Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Жопа боялась приключений… И только один мозг возрадовался: «Наконец-то я отдохну. »
***
Муж кричит на жену:
— Ты идиотка!
Жена спокойно в ответ
— Правильно, вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша.
***
Однажды, у меня поинтересовались, почему мне на все пох**й. Я на вопрос не ответил. Думаю, что вы догадываетесь почему.
***
Встретились как-то Любовь и Дружба. Любовь и спрашивает: «Зачем нужна ты на свете, если есть я?»
А Дружба ничего не ответила, потому что бензопилы говорить не умеют.
***
— Папа, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
***
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…
***
— Послушай, не будешь ли ты так любезен.
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.
***
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
***
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
***
— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.
***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
***
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог. — Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну, как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
***
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как было, Машка! . .
— Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел.
***
Мужчина звонит по телефону в «скорую помощь»:
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
***
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
— Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
***
— Я перемерила все, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
***
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…
***
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
источник
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Всегда настораживают объявления «Перевозка мебели. Трезвые грузчики», приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
Реальная надпись, на педунивере:— Все кто имеет детей, подойдите за подарком.
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
Объявление:
Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354 Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
Cеминар «Как заработать 500000 за один вечер ничего не умея», цена 50000, осталось 10 мест
— В рекламе, сцуки, показывают не всю правду!
— И чего же тебе не показали?
— Что у этой сотовой компании есть не только яйца, но и еще
огромный хуй, которым она ипёт своих абонентов со страшной силой!
— Как парню познакомиться с девушкой методом «от противного»?
— Сказать своему другу: «Уйди, противный! «
Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед. Первый:
— Какая задница!
Второй:
— Да. Качается мужик, наверно.
Объявление по общему микровону на рынке:
«Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка»
источник
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж@па переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА.
— Скажите — а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите
как гей?
Акция в фитнес-клубе — «Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб — бесплатно».
Девушка танцует с парнем на дискотеке.
Вдруг девушка спрашивает у парня:
-Ты наверно блендамедом пользуешься?
— Да, а что? у меня зубы белые?
— Нет, у тебя яйца твёрдые!
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
— Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовский привлекательный!
— Ты голубой?
— Нет, а ты?
— И я нет.
Оба одновременно:
— Какая жалость!
Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Реклама:
«Продаем диски. Хрустят как чипсы, если на них сесть.»
Союз педиатров рекомендует «Пампеpс».
«Пампеpс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров.
Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Пампеpс».
Новая сегнализация «Грегорий ЛЕпс» при попытке угона машины кричит:»но ведь она не твоя»
источник