Меню Рубрики

Вот это нож вот это печень

[Вступление]:
Я, ха-ха! хэй!
Я, юморист! On my wrist.

[Куплет 1, FACE]:
Нам не выжить без смеха, прям как без русского мата.
Мой отец — КГБшник, а моя мать — с автоматом.
И мои дети — солдаты карательных батальонов;
А мои братья — блюстители наших тёмных районов.

Чувства юмора и нет, ведь так бы я давно смеялся
Над жизненной ситуацией, в которую загнал себя.
Нет верёвки? Пусть тогда меня удушит галстук.
Поскорей бы ум**еть, ведь я живу напрасно.

Маколей Калкин и Галкин —
Мой новый год он снова гадкий, у!
Что принесёт мне Санта?
Где подарки? Может быть, жену?

Если русский Дед Мороз,
Тогда он принесёт войну.
Шутники и юмористы
Развалили нам страну.

[Переход]:
Чё, смешно, сука? (а) Чё ты там услышал? (па-па)
Я, чё, похож на клоуна, ну-ка встал и вышел.
У нас учителя, бывает, банчат гашишем —
А ты мне чё-то затираешь здесь про своего бывшего.

[Припев]:
Gold on my wrist, я юморист.
Пошутил не так — и ты попал в blacklist.
Государева немилость, хоть я вроде бы и чистый.
Небо — самолётам, а цензура для артиста.

Gold on my wrist, я юморист.
Пошутил не так — и ты попал в blacklist.
Государева немилость, хоть я вроде бы и чистый.
Небо — самолётам, а цензура для артиста.

[Куплет 2, FACE]:
Бандиты не на геликах — на геликах с мигалкой.
Базарим языком ГУЛАГа, воздухом со свалки.
Мы копим на кусок гранита из-под палки.
Собираем крошки, запивая просроченным Pulpy.

Я устал, на часах почти семь вечера.
Пьём пиво с пацанами — это тайная вечеря.
Я играю в гонки с мусорами, это всё не вечно.
За это нож в печень, жизнь скоротечна.

[Припев]:
Gold on my wrist, я юморист.
Пошутил не так — и ты попал в blacklist.
Государева немилость, хоть я вроде бы и чистый.
Небо — самолётам, а цензура для артиста.

Gold on my wrist, я юморист.
Пошутил не так — и ты попал в blacklist.
Государева немилость, хоть я вроде бы и чистый.
Небо — самолётам, а цензура для артиста.

[Финал]:
It’s payday, fellas.
I said, it’s fucking payday, mothafuck.

    Даже культурным девочкам и мальчикам не дал возможности сделать очередной FACEPALM! Что этот парень себе позволяет? Вчера плинтус, сегодня пробил потолок, скоро так всю хату разнесёт! С каждым треком разный бит, разный флоу!

Начнём с пожалуй лучшего сказанного об этой песне: «Как странно! Те, кто начинали с высоких тем и смысла скатываются в мусор ради денег, а тот, кто начинал с песен про х*и и е*лю играющих на каждой вписке начал делать мелодичный контент со смыслом. » Да, ЮМОРИСТ — это как минимум художество.

Неуспели почитатели творчества ФЭЙСа опомниться от свежего релиза «Slime», в котором без сомнений стали лидерами песни «Мой Калашников» и «Спасательный Круг», как тут уже новый бенгер, который стал официальным саундтреком к фильму «Юморист». После выхода данного Произведения олдфаги всерьёз задумались о том, что «Роняю Запад» и «Бургер» были просто для привлечения внимания. Кстати говоря, те кто недолюбливал Исполнителя, начинают менять своё мнение. Так можно встретить такой комментарий «Наконец то Фэйсу уже не хочется ударить в фейс». Теперь каждый хейт будет уже осторожнее и более взвешен! Тем не менее, многие стали фанатами Ивана с выходом «Гоши Рубчинского». Для них «старый» Иван Дрёмин душевнее и ближе к сердцу, а новое творчество вместе с подстриженными волосами наводит тоску. «Желаю снова услышать от него трек в старом формате, про шмот, бренды, тёлок, нарк*тики», коментирует один из подписчиков.

ЮМОРИСТ однозначно стал знаковым для него, а вот станет ли ФЭЙС НАРОДНЫМ РЭПЕРОМ покажет время.

Смотреть видео клип FACE — Юморист

источник

Салон интим-услуг приобретёт мягкую мебель. Возможен бартер.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигерии.

Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».

Реклама 21-го века: «Кока-кола в прошлом! Отныне есть Новый сверхпопулярный напиток — Геро-кола! Геро-кола — Абсолютное привыкание с первого стакана!»

Новая акция от «Клинского»! Под каждой десятой крышкой — ПИВО!

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:
— Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
— Давай.
Вы#бал первый смертник второго, сидит, курит. Второй:
— Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.
-Сколько лет сижу — такого наглого пидара я еще не видел!

Новинка! В продаже для качков новые кресла качалки!

— Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
— Традиционной! А что?!
— Да нет, я так. Без задней мысли!

Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда — никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок — кайф! Вдруг видит — большой плакат. Подошел, читает:
— Осторожно, здесь педерасты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок. Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
— Осторожно — педерасты.
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок. Вдруг видит — из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
— Мужик, ну, тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!

источник

Эксклюзивная, не вошедшая в эфир Comedy Club песня.

Авторы текста Семен Слепаков и Джавид Курбанов

Текст песни:
Ты прости меня, моя родная,
Что тебя я часто обижаю.
Причинил тебе немало боли,
Не ценил твоей я в жизни роли.
А ты терпела все мои капризы,
Бесшабашной юности сюрпризы,
Ну а я порой был так беспечен,
Ты прости меня, родная печень!
Печень, печень, печень, печенюшка,
Дней моих весёлая подружка.
Печень, печень, печенюшка,печень,
Щас тебя работой обеспечим.
Не пугают нас врачей угрозы,
Пусть боятся хлюпики цирроза,
Мы не променяем приключения
На тупое, скучное леченье.
Снова я сижу за стойкой барной,
И со мною орган мой непарный.
Пусть в размерах ты и так приличен,
Щас тебя немного увеличим.
Ну и что, что утро, понедельник.
Ты же не какой-нибудь бездельник?!
Ну-ка там не дуйся, слышишь, печень!
Органам другим, поверь, не легче.
Легкие смолою пропитались,
Бронхи на ковре вчера остались,
Сердце скачет, как Олег Газманов,
И скрипит спина, как Саруханов.
Голос как у дона Карлионе,
Зубы часто вижу на ладони,
И уныло дни проводит пенис
Ни в одну мишень уже не целясь.
Почки-почки, с камнями мешочки,
Не прошли бесследно наши ночки,
И за это в нынешние ночки
Часто меня будите вы почки.
Ох ты, пульс-проказник хаотичный,
Часто с ритмом сердца ты различный,
Этого врачи понять не могут
И советуют молиться богу.
Ох кишка-кишка моя прямая,
Что ли зря втирал в тебя крема я?
Я тебя, кишка, не понимаю,
Неужель ты больше не прямая?
Ох сосу-сосу-сосу-сосуды
Что же вы так сузились, паскуды?
Я расширю вас сосу-сосуды,
Пососу я водку из посуды.
Органы мои вы, дорогие,
Ох, нужны мне органы другие,
Только эти органы другие
У хирургов очень дорогие.
Сердце неспроста тревожно бьётся,
Тяжело нам органы придётся,
Но свои привычки мы не бросим,
Ох, что же с нами будет в двадцать восемь?

источник

Ну что, хозяева, дрова есть?

Если есть дрова, то разводите огонь, пока не поздно. Будем делать шашлык.

Бывают такие вещи, про которые что ни скажи — всё лишнее. Шашлык из печени — вне сомнения, к таковым и относится.
Всё проще простого: только самая хорошая печень, от самого красивого барана на свете, с самым вкусным салом со спинки того самого барана, хорошие, спокойно тлеющие угольки и соль! Всё, всё остальное — от лукавого.

Знаете, вот сало со спины, как выражается мой мясник «то, что спело под солнцем» — оно не тает так быстро, оно имеет особый вкус и приятно хрустит на зубах, когда его правильно пожарят.
Соль должна быть в меру крупная, от мелкой печёнка «потечёт».
Угли хорошо бы от фруктовых деревьев, от лозы. Что бы не первые — с яркими всполохами, а после того, как на них уже пожарили шашлык из мяса. Вот теперь очередь для печени.
Вкус печени и её красивый внешний вид — абсолютно взаимосвязанные вещи. Красивая, значит здоровая. Здоровая, значит вкусная.
Но, самое главное — чтоб от молодого и здоровенького барашка. И чтоб сразу! Вот барашек, вот печень, вот угли, чик-вжик ножом, соли в меру и на мангал.
Уж очень крайнем случае можно посыпать красным молотым перцем, если только сильно попросят, но ближе к концу жарки. А так — не надо!

Вообще же с печенью очень хорошо сочетается соус из помидоров, зелени кинзы и чёрного перца — но это уже просто подать к шашлыку из печени.
Хотя и это — лишнее!

Скажите мне, кто, кто мешает завернуть в сальник хорошенькие кусочки печени, лишь чуток присоленые и приперчённые строго в соответствиями с пожеланиями трудящихся?

Пах! Конфетки это будут, шоколадки в фантиках, а не кусочки печени в сальнике, чтоб вы имели себе в виду!

Слушайте, эти, которые там, где-то чуть севернее Марокко да Алжира живут, башня у них там ещё высокая есть, которую внутри всех спинджаков рисуют, и коньяк армянский они портят постоянно, вобщем вы поняли, да — потерпевшие которые.
Как они там называют ? Фуа? Шмуа? Гра?

Вот вам, дорогие, и фуа, и шмуа, и гра — всё сразу и за недорого!

источник

В ходе различных дискуссий о самообороне то и дело приходится натыкаться на убеждённых сторонников ножа, как оружия самообороны. Большинство таких людей очень слабо себе представляют, что такое нож в бою, максимум — махали пару раз дома перед зеркалом. Но упорно носят и рассчитывают применять для самозащиты «ежли чего».

Демонстрации ситуаций, ДОКАЗЫВАЮЩИХ, что останавливающее действие ножа равно абсолютному НУЛЮ, их не переубеждает нисколько. Чуть больше года назад я публиковал материал про то, как убитый ударом ножа в сердце парень СНАЧАЛА отмудохал как ссаную тряпку своего убийцу, да так, что друзья еле оттащили, а только ПОТОМ умер стоя. kordhard.diary.ru/p201100755.htm

Но самообосранщиков с ножиками подобные вещи ничему не учат. Они продолжают носить вместо оружия самообороны ножи.

Вот свежий пример такой самообосраны. Некий мужчина, комплекция которого безошибочно выдаёт в нём опытного, матёрого и закалённого в срачах диванного воена, который при виде спортзала падает в обморок, подвергся в подземном переходе нападению двух чотких пацанчиков, которые значительно уступали ему в комплекции. Пацанчики начали воена довольно качественно опиздюлять. При этом они не использовали оружие, они просто его били, довольно сноровисто, но ничего сверхъестественного. Матёрый нарост на диване в какой-то момент решил, что вот он — тот момент истины, когда самое время достать из широких штанин, и применить ЕГО! Свой огромный страшный маленький перочинный ножик. На видео его и разглядеть-то не враз получится, но вы попытайтесь. Он там есть.

Поскольку дурное дело нехитрое — самообосранщик вполне успешно нанёс нападающим несколько проникающих ранений этим ножом. ЕСТЕСТВЕННО, они в горячке боя их тупо не заметили. Уж если люди проникающее в сердце НЕ ЗАМЕЧАЮТ, то что говорить о менее смертельных, пусть и опасных ранах. К большому удивлению самообосранщика, враги не упали в картинных позах, как это обычно происходило в кино и его влажных фантазиях, а продолжили его опиздюлять с утроенной силой. В конечном итоге просто вырубив его. Туша маэстро ножельеро сползла по стене, как сморкнутая сопля, а подрезанные гопнички, (забыв разом, как водится, про все «понятия») побежали в больничку и полицию строчить заяву, дескать напали, порезали — а мы только хотели спросить, как пройти в библиотеку.

Тут ножельеро исполнил второй номер, достойный мастера клинка и дивана: он после разовой консультации с адвокатом, отмазавшим «Люберецкого Левиафана» (я писал об этом недавно), решил, что услуги столь матёрого зверя ему накладны, да и что может случиться — он же не виноват, они первыми начали — воспользовался услугами БЕСПЛАТНОГО, блеать, адвоката, приехавшего на стажировку откуда-то из Рязани! (В задачу которого, напомню, входит подыгрывание обвинению чтобы посадить ЛЮБОГО).

Итог достоин аплодисментов: три года тюрьмы самообосранщику!

В настоящий момент потерпевший через супругу таки обратился к правильному адвокату, всё тому же Piligrimus’у, который теперь занимается апелляциями. Только вот пока этот процесс идёт — воен сидит. Очевидно в страшных корчах, потому что ни дивана, ни интернета, ни даже ножа на подрочить — только шконка, урки и параша. И ещё обидно ему небось: и пизды отхватил, и сотрясение мозга, и нож из задницы выковыривать пришлось, фигурально выражаясь, да ещё и посадили. И на весь интернет как полный мудак прославился.

А был бы у него газовый баллон или газовый пистолет — т.е. оружие ПРЕДНАЗНАЧЕННОЕ ДЛЯ САМООБОРОНЫ — и два гопа отправились бы минимум на 15 суток, а то и на пару лет за решётку, а гордый (хоть и не очень хорошо пахнущий какое-то время) самооборонщик писал бы пафосные посты в твиттер о том, как он разделался с двумями негодяями за один раз.

Так что я повторю: НОЖ — НЕ ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ. Этим предметом можно убить, но остановить им может только исключительно виртуозный профессионал рукопашного боя, который в такой ситуации легко справился бы и вовсе без оружия. Обычный же человек, который не проводит в додзё минимум по 4 часа ежедневно — НЕ СПОСОБЕН в 90% случаев эффективно защититься с помощью ножа. Убить, нанести опасные ранения — запросто. А вот защититься — нет!

По этой причине НЕ НАДО использовать ножи для самообороны. Носите НОРМАЛЬНОЕ ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ.

Один вопрос — какого хера автор так рьяно начал оскорблять этого мужика? Вот идет он по улице, на него нападают два мудака, а в кармане только нож, которым он например письма вскрывал. И что мужику делать? Травмат родить? Аки Джеки Чан ногами гопников раскидать?

Да ЛЮБОЙ неподготовленный человек за нож схватится, потому, что без него шансов живым остаться еще меньше.

Простите за некропостинг, но разве не очевидно, что по мнению автора, мужику нужно было носить не ножик для писем, а средства самообороны? Чтобы потом не «рожать травмат» можно заранее озаботиться своей безопасностью. Если нет времени и желания прокачивать рукопашный бой, то можно хотя бы увеличить шансы с помощью доступных средств самообороны. Ну или получать ногами в голову, это кому как больше нравится.

суть не в том. даже если бы у мужика было «легальное оружие самообороны» он бы так же опиздюлился(тесное помещение, дистанция для выстрела мала, может быть с электрошокером затащил только). И гопнички также бы заяву накатали. И здесь бы уже кукарекали как раз сторонники перочинок.
Суть в том что мужик защищался тем что у него было под рукой, а его за это посадили. А автор написал так как будто мужик виноват вообще во всем: то что до него гопота доебалась, то что его посадили за самооборону.

Что посадили — это полный абзац конечно.

Нож — лучшее средство ближнего боя в качестве самообороны. Собственно — в этом его проблема. Очень легко сесть за такую самооборону. Ну и удары наносятся не как на видео, а в быстрой последовательности по 3-5 ударов в секунду. Т.н. «prison yard rush».

Баллончик — лучше в этом плане.

Если честно,то за подобную несусветную чушь и незнание мат.части захотелось поставить посту минус. Я понял что это перепост,но,сука. Начать надо с азов,а именно с реакции человеческого организма на ранение: Реакция на ранение многообразна и зависит от конкретного индивидуума и его состояния в момент ранения. Один может не почувствовать укол ножом в печень,второму достаточно резануть по руке,он почувствует боль,увидит кровь и желание продолжать бой резко убавится вплоть до бегства. Так же эффект зависит от типа ранения и места нанесения: Одно дело если ты разрезал верхние кожные покровы,другое дело если здорово так разрезал мышцы бедра. Оппонент может этого не почувствовать,но, это не спасет от потери физических возможностей.

Заявлять о том что «останавливающее действие ножа» равно нулю может только лицо которое не ознакомилось с мат.частью на уровне азов. Таким делом можно предложить разоружить всех полицейских ведь не единичны случаи продолжения совершения противоправных действий после получения смертельных огнестрельных ранений. И электрошокеры,и газовые баллончики (у этих кстати есть параметры несрабатывания) много что другого так или иначе периодически не срабатывает.

Дальше автор начинает критиковать мужика который ПОСМЕЛ (вот ведь мразь!) пытаться защитить себя. Видимо по мнению автора надо было не сопротивляться.никого не бить,а принимать удары с христианской улыбкой веря в то что счастливо очнешься в больнице. Ведь автор так и поступит,он ведь не какой нибудь лицемер. А теперь по факту: Человек пытался защитить себя от нападения. Автор может считать что душе угодно,но факт в том что это правильно. Он выбрал более эффективное средство нанесения повреждений которое было у него с собой,а не в мечтах диванного автора и это с точки зрения защиты правильно. Не сработало,но если не пытаться то не сработает у всех. Дальше автор вспоминает газовый баллончик который может не сработать даже при попадании,газовый пистолет из которого можно и не попасть и который опять таки может не сработать,осечку выдать и тд. И то что они после этого могли так же обратиться в полицию и сделать тоже самое так же не учитывает.

Этим предметом можно убить, но остановить им может только исключительно виртуозный профессионал рукопашного боя, который в такой ситуации легко справился бы и вовсе без оружия

Убить можно,но вот остановить нельзя. Без комментариев.

При этом все это подкрепляется подобным

Некий мужчина, комплекция которого безошибочно выдаёт в нём опытного, матёрого и закалённого в срачах диванного воена

Тут ножельеро исполнил второй номер, достойный мастера клинка и дивана:

То есть у автора человек реально испытавший на своей шкуре что есть типичный уличный бой является бойцом дивана. Newcore,думай что ты перепощиваешь.

источник

quote: Originally posted by Alex-2017:

наименее летальный?

quote: Originally posted by Alex-2017:

. самый простой и эффективный удар — это колющий в живот

Удар в живот это печень, селезёнка (кровопотеря), кишки, желудок (сепсис) и сплошные неприятности для здоровья.

quote: Изначально написано Alex-2017:

Часто слышу такое мнение что самый простой и эффективный удар — это колющий в живот. Обосновывается это тем, что повреждение органов живота довольно болезненно, и кроме того, в ответ на повреждение брюшины в организме запускается своего рода защитная реакция — резко падает давление и урежается пульс. В итоге, раненый быстро выходит из строя.

Да действительно, ранения живота весьма и весьма болезненны. Насчет летальности могу сказать что она здесь прямо пропорциональна глубине раны. Если нож вошел в брюшную полость не более чем на 80 мм, то шансы у пострадавшего, в общем, неплохие. Прооперируют его, пару недель полежит и пойдет дальше куролесить.

quote: Изначально написано Alex-2017:
Специалисты по ножу, есть вопрос к вам!
Часто слышу такое мнение что самый простой и эффективный удар — это колющий в живот. Обосновывается это тем, что повреждение органов живота довольно болезненно, и кроме того, в ответ на повреждение брюшины в организме запускается своего рода защитная реакция — резко падает давление и урежается пульс. В итоге, раненый быстро выходит из строя. Но при этом, у него еще остаются хорошие шансы на выживание. По статистике, летальность при ножевых ранениях живота составляет порядка 29%, а при ранениях груди — порядка 40%.
Удар в живот самый распространенный в «бытовых» случаях поножовщины. Человек с ножом интуитивно пытается нанести удар именно в живот, как в наиболее уязвимую и легко поражаемую область тела.
Вот например, недавнее происшествие в Новосибирске: http://www.yaplakal.com/forum1/topic1502975.html
«Как сообщают очевидцы, трое пьяных парней напали на одного трезвого мужчину (на фото в камуфляже). В результате потасовки, один из нападавших был ранен ножом в живот, а остальные отступили. ‘Висели внутренности, весь вагон в крови’, — рассказали свидетели.»
Это из недавнего, но если полистать крим.сводки по случаям поножовщины, то ранения в живот там встречаются гораздо чаще чем ранения груди, шеи и конечностей.

Нахера тебе это знать?
Пырять кого собрался?

quote: Удар в живот самый распространенный в «бытовых» случаях поножовщины. Человек с ножом интуитивно пытается нанести удар именно в живот, как в наиболее уязвимую и легко поражаемую область тела.

Так что если хотите сесть, то конечно обороняйтесь ножом, ищите куда его ткнуть, найдете короткий путь на нары.

Да и еще о порезах лба, если кто забыл порезы лица, приравнены к ТТП, так что сидеть за порез лба, столько же, сколько и за проникающие в корпус.

quote: Изначально написано GoodBullet:
Ну Вы садисты.. С детства не на вижу ножи, розочки, (и другие подручные средства).

источник

Вот — собственно, инструменты, в походном мешочке. В «походном» — потому что эксперт наш межрайонный, один на три или четыре района, по которым мотается раза два или три в неделю, в зависимости от объема происшествий. Из всего реквизита нам понадобятся, в основном, скальпель, пила, реберный нож и ложечка-ковшик (не знаю, как правильно по-научному ее назвать), и еще «распатор» — нечто, похожее на грабли с четырьмя загнутыми зубцами. Никаких циркулярных пил для крышки черепа нема. ГондуRussia, sir…

А вот — наш клиент: ноги вместе, руки вытянуты. За день до этого найден в своей постели посреди жуткого срача, с раной на голове. Это, чаще всего, ни о чем не говорит: у алкашей все время так — в квартире как будто дрались неделю, а хозяин выглядит, как будто дрались именно с ним. Обычное состояние и квартиры, и хозяина, так что — как говорится, «вскрытие покажет». Справедливости ради — скажу, что и «криминальные» трупы принадлежат преимущественно этому же контингенту.
(Кстати, если вы зашли на этот пост откуда-то из неизвестности, то, скорее всего, уже поняли, что здесь описано. Так что еще не поздно повернуть обратно. Я вас предупредил).

Этап первый — вскрытие черепа. От виска к виску скальпелем делается надрез, от которого на брови и на затылок распатором сдвигается кожа. Циники сразу вспомнят анекдот про Красную шапочку, которая носила свой головной убор из волчьей шкуры… эээ, мехом внутрь…

Распиливаем крышку черепа: надрезы от висков через лобную и теменную части. Должно образоваться чечевицеобразное отверстие. Крышка черепа снимается с помощью распатора, а к тому звуку, который при этом издается, я не могу привыкнуть до сих пор. К сожалению, не смог его конвертировать из внутреннего формата диктофона на мобиле в обычный wav, а то бы тоже выложил.

…вот что должно получиться в результате. На заднем плане видна пила, она делается из каких-то мягких сортов металла, и, чтобы ее не согнуло в процессе, там есть специальное «ребро жесткости» в виде согнутой пластины, которая фиксирует само лезвие пилы. Мягая наша пила тупится, к сожалению, быстро, и даже этот распил производился ею в тупом состоянии… На мозге следов черепно-мозговой травмы не оказалось, то есть, рана на голове — поверхностная. Следы гематомы выглядят на поверхности мозга как кровяные сгустки (да и сама гематома, собственно, и есть кровоизлияние в оболочку мозга). При черепно-мозговой травме смерть и наступает от сдавливания мозга гематомами. Ну, а поскольку ничего на мозге нету (красное пятно на снимке — просто помарка кровью), то мы его откладываем пока в сторону, и принимаемся за ливер.

…Производим надрез по центру грудной клетки, а затем, помогая скальпелем, раздвигаем кожу, подкожную жировую клетчатку и мышцы в стороны.

…Вынимаем кишечник и откладываем в сторонку.

Затем — ковшиком берем на анализ мочу из разрезанного мочевого пузыря. Циники, вероятно, сейчас вспомнят анекдот про официанта в ресторане с веревочкой, торчащей из ширинки, и «ложечкой» на поясе. Моча (а также кровь) идут экспертам-химикам, по содержанию в них алкоголя можно определить, злоупотреблял ли алкоголем подэкспертный перед смертью, и насколько зло он им употреблял.

Затем реберным ножом делаем надрезы ребер по обе стороны грудины, и извлекаем вырезанное. Доступ к легким открыт. Кстати, посередине грудной клетки на ребрах заметно красное пятно. Это — уже не помарка, в этом месте ребро может быть и сломано.

…А вот,собственно, и легкие — вместе с другими внутренними органами, кроме кишечника, который мы вынули раньше.

Вот так определяем, сломаны ли ребра — их просто надо отделить друг от друга и немного пошатать. То ребро, которое казалось сломанным, на самом деле, цело, там было просто кровоизлияние. А вот самое нижнее из тех, что видны на снимке, девятое — действительно, сломано. Оно чаще всего попадает под замес при драках или падениях.

А вот это (я специально попросил показать) — внутренняя стенка вскрытой аорты. Судя по ее идеальному состоянию, покойный был не дурак выпить. Сердечно-сосудистая система алкоголиков — всегда в отличном состоянии, и соответствующими заболеваниями они практически не болеют. Правда, на заключительных стадиях алкоголизма происходят какие-то изменения в сердце. На которое мы, кстати, сейчас и посмотрим…

…И убедимся, что в нашем случае алкоголизм далеко не зашел: оно тоже как у младенца. А выглядит так странно потому, что искромсано скальпелем: надо же повреждения искать телесные.

…и печень. Вот печень подкачала: она неестественно светлая. Это — тоже признак алкоголизма: нормальная печень гораздо темнее, почти коричневая.

Вот это, кстати, та самая ложечка, которой забирали мочу на анализ.

А вот так — забирают уже кусочки внутренних органов. Они пойдут экспертам-гистологам. При гистологическом исследовании определяются повреждения органов и время наступления смерти — более точно, чем это можно сделать при вскрытии.

Теперь осталось только вернуть все, что брали, на прежнее место. В пределах погрешности, разумеется.

…И раскромсать-таки оставленный напоследок мозг. Он тоже чист, без кровоизлияний. Короче говоря, ничего фатального, кроме сломанного ребра и поверхностной раны на черепушке, не найдено. Первичный диагноз — алкогольная интоксикация. Гистологи, может быть, найдут что-то другое, но это будет минимум дней через десять (с поправкой на российские условия — через месяц: гистологи сидят в областном центре, куда пузырьки с анализами надо еще отвезти).

Если засунуть мозг на место, в череп, то в тепле голова начнет подтекать. Так что мозг идет в грудную клетку. Иногда туда же помещается и одежда усопшего, если место остается, чтобы грудная клетка не сильно проавливалась. Но не сейчас.

Ну все, осталось теперь только зашить покойного, и нашпиговать его формалином. Формалин закачивается обычным десятикубовым шприцем. Эту часть процесса я уже не снимал: некогда было.

Фоторепортаж и комментарии к нему предназначены исключительно для удовлетворения любопытства. Можно их также использовать как наглядное пособие в лекциях о вреде (или пользе) алкоголя, для избавления подростков от суицидальных настроений, консультации писателей-детективщиков, и тому подобного прочего.

Сегодня на парах смотрели видео судебно-медицинского исследования трупа (в народе — вскрытия). Полтора часа.
После фильма, фотки как-то совсем не впечатляют.

Копирайт не стоит, т.к. не нашёл первоисточник.
Если авторство фотографий и текста принадлежат Вам — дайте знать.

источник

Под этим в корне ошибочным термином, как известно, подразумевается специальный желоб-бороздка на ноже, а точнее на его клинке. Но будьте готовы к тому, что за упоминание слова «кровосток» на серьёзных ножевых форумах вас будут бить (может быть даже ногами), поскольку правильно и корректно называть эту штуку на клинке — «дол». А «кровосток» — вульганый жаргонизм, недостойный речи кнайфера, и всё такое. Тем не менее, даже на достаточно серьёзных ножевых форумах муссируются самые разные версии о том, зачем собственно нужен этот дол на ноже. Вот об этом мы сегодня и поговорим.

С точки зрения обывателя, нож с «кровостоком» является строго обязательным атрибутом устрашающей боевой живопыры типа режика Джона Рэмбо — спасибо Голливуду. На самом деле это совсем не так.

Долы на клинке: версия «охотничья»

Первая версия (а вернее — группа версий под общим названием «охотничьи») касательно того, зачем нужны долы на клинке, гласит, что якобы этот желоб на лезвии остался в наследство от охотничьих ножей средневековья. Типа, если оставить нож в теле, то «по кровостоку стекает кровь» из туши животного. Иными словами, отсюда и само название, и теория применение: ножи с «кровостоком» служат для обескровливания жертвы.

Повестись на подобный миф могут только представители офисного планктона крупных мегаполисов. Любой человек, так или иначе имевший отношение к сельской местности и натуральному хозяйству, прекрасно знает, что для быстрого обескровливания туши её просто надо подвесить головой вниз и перерезать шейные кровеносные сосуды. А по ножу, оставленному в туше, через узенькую бороздку много крови не вытечет.

То же самое касается и альтернативного варианта охотничьей версии про «сток крови на охоте»: вроде как, если нож после удара остаётся в теле убежавшего животного, то успех мероприятия зависит от того, куда именно был нанесен этот удар. Чушь, т.к. если поражено, скажем, сердце, селезёнка, печень или другие органы повышенного кровенаполнения, то, вне зависимости от наличия дол на ноже, животное ослабеет от внутреннего массивного кровотечения. А если воткнуть нож в мышцу достаточно крупного зверя, то зверятина ускачет, и вы свой нож больше не увидите, будь там хоть сколько угодно желобов. Недостаточно крупный раненный зверь, конечно, ослабеет под тяжестью ножа, но я сильно сомневаюсь, чтобы бороздка на ноже специально вводилась в конструкцию клинков для ловли зайцев голыми руками. Как бы там ни было, именно охотничьим версиям мы обязаны появлением названия «кровосток на ноже», и именно в силу их бредовости это слово так сильно не любят знатоки ножевого дела. Но перейдём к другим мифам.

Кровосток на ноже: теория, прости Господи, «телесного вакуума»

Следующая версия назначения дола апеллирует к физике, повествуя нам о покрытом тайной «телесном вакууме». Таинственный он по той простой причине, что мало кто из самих адептов этой версии знает, что оно такое. Нередко на околоножевых форумах можно наткнуться на высказывания о том, что долы на клинке предназначены (цитирую): «для выхода воздуха из тела, дабы под давлением нож не заклинило». Признаюсь, в хирургической практике я сталкивался с «выходом воздуха из тела», к примеру, в случае с каловым перитонитом, гггг. правда, никакого зажимании ножа в ране подобная ситуация не предполагает. Более опытные кнайферы излагают слегка видоизмененный вариант: мол, желоб на лезвии якобы служит для улучшения обратного процесса, а именно — для проникновения воздуха в тело. Вроде бы, таким макаром нарушается внутренний вакуум тела, и нож не засасывается в рану вследствие смыкания краев раны. На первый взгляд — правдоподобная версия, но. Ну никак не способны полости человеческого тела «засасывать насмерть» — не компрессор ибо. К тому же, извлечь нож будет ничуть не сложнее, нежели вонзить, так как клинок попросту прорежет себе путь обратно, даже если сомкнувшиеся ткани будут упорно сопротивляться.

Отдельные уникалы свято верят, что дол-желоб на ноже служит для проведения воздуха в тело, но совсем не для того, чтобы его потом было проще извлекать, а всего лишь для инфицирования раны «забортным» воздухом, попадающим через канал, стенками которого являются плоть и поверхность самого дола.

Ещё есть смешанная версия: мол, пресловутый вакуум создаётся в ране вокруг лезвия, а вытекающая по «кровостоку» кровь его устраняет, что облегчает вынимание клинка из тела жертвы.

Дол на ноже: «технические» версии

Есть варианты чисто технологические. К примеру, бороздка на ноже уменьшает общий вес. Само собой, «минус-ткань» — облегчает. А сквозные дырки облегчают ещё больше. Чего же всё в эти бороздки-то упёрлось? Или что дол не просто облегчает, но и меняет балансировку ножа. Опять двадцать пять: классический дол идёт по всей длине клинка, то есть облегчает равномерно на всём протяжении. Гораздо проще и эффективнее менять баланс другими способами.

Есть ещё варианты про упрощение процесса ковки при наличии дола: якобы режущая кромка ножа при закалке нагревается быстрее чем обух (тупая толстая часть) а дол неким образом этот дисбаланс выравнивает.

Зачем кровосток? А для красоты!

Есть ещё стёбная версия о том, что дол делается сугубо для красоты. И знаете, в последнее время эстетическая функция дола действительно становится вполне реальной: с тех пор как общественное мнение признало «кровосток на ноже» облизательным атрибутом «настоящего крутого боевого клинка»(тм), отдельные производители стали его лепить куда ни попадя с единственной целью: угодить потребителю.

На самом деле всё просто. Дол действительно появился на клинках очень давно — ещё во времена раннего средневековья, если не раньше. И главным его предназначением было и остается увеличение прочности и твёрдости клинка.

Всё элементарно: в этом случае используется принцип так называемой двутавровой балки (она же — double-T, она же — I-beam, она же H-shaped) — хорошо известный старинный инженерный приём в архитектуре. Название происходит от латинского «taurus» — бык. Профиль среза такой балки отдалённо напоминает соединенные вместе бычьи рога.

«Двутавр — стандартный профиль конструктивных элементов из чёрного проката или дерева, в сечении напоминающий по форме букву «Н». Балка двутаврового профиля примерно в 7 раз прочнее и в 30 раз жёстче балки квадратного профиля аналогичной площади сечения.»(с) Википедия. Именно подобные стальные двутавры, к слову, используются в процессе небоскрёбостроительства в качестве каркасной основы.

Иными словами, метал той же массы и общей площади сечения, но отлитый в форме двутавра, гораздо прочнее на изгиб, нежели монолитный. Чтобы убедится в этом, достаточно провести опыт: попробуйте согнуть монолитную полосу метала толщиной в несколько миллиметров. С большой долей вероятности, приложив усилия или надавив своим весом, вы согнёте полосу в дугу. Если вы попытаетесь сделать то же самое с металлическим профилем той же толщины, но выполненным в форме «уголка» — у вас гарантировано ничего не получится. Пусть инженеры меня поправят: увеличивается количество осей конструкции, за счёт чего и повышается прочность.

Конечно, срез клинка с долом не полностью соответствует классическому профилю двутавра, поэтому цифры прироста жёсткости и прочности уступают ему более чем в 30 раз. Тем не менее, факт остается фактом: клинок с долом в конструкции на всём протяжении дола прочнее и жёстче аналогичного по массе и форме клинка без дола.

Есть одно но: чем длиннее «изделие», тем заметнее эффект двутаврового профиля, а следовательно и дола. То есть на мечах, шашках, саблях, длинных кинжалах и штыках дол жизненно необходим для повышения прочности клинка на изгиб.
Вот, например, немецкий штык образца 1898/1905 года:

источник

Всего 48 часов. Такой срок хранения печени. Но недобросовестные производители прибегают к особому волшебству реабилитации продукта. Как не накормить свою семью несвежей и зараженной паразитами печенью?

Какую печень лучше покупать? Конечно свежая будет полезнее, но этот субпродукт очень быстро портится. Всегда есть риск купить несвежий. Что касается замороженной печени – она может храниться до трех месяцев. Но во время заморозки разрушается часть витаминов (группы В) да и животные жиры в печени окисляются и она начинает горчить. Поэтому нежного и вкусного блюда из замороженной печени ты не получишь.

К тому же очень часто под толщей льда невозможно разглядеть, какая печень по цвету. А ведь это основной показатель качества. Но если все же решено покупать замороженную, нужно помнить:

  • Срез качественной замороженной печени ровный, с тонким слоем льда, который при надавливании пальцем секунд за 15 должен подтаять.
  • Признаком повторной заморозки являются розовые кристаллы льда на печени. Такую не покупайте.
  • Куски льда в упаковке говорят о том, что производитель перед заморозкой накачал продукт водой для увеличения его веса. Откажитесь от покупки.

Первым делом оцените ее цвет. Качественная куриная печень должна быть коричневого цвета с бордовым оттенком. Куриную печень светлого, желтоватого цвета или же очень темную не покупайте. Это печень больной птицы. Она может быть заражена сальмонеллой или кампилобактерией — инфекционные заболевания, которые могут передаваться от животного к человеку и вызывать слабость, головные боли, повышение температуры до 38 градусов, диарею.

Ни в коем случае не покупайте куриную печень, на поверхности которой заметны зеленоватые пятна. Они остаются в том случае, если при ее извлечении у птицы был поврежден желчный пузырь. Такая печень будет горькой. Опасность куриной печени в том, что она может содержать такие вещества, как тетроцеклин и левомицитин. У человека эти антибиотики вызывают аллергию в виде высыпаний на коже. К сожалению, проверить наличие антибиотиков может только лаборатория.

Свежая куриная печенка обладает приятным, слегка сладковатым запахом. Если он кислый, печень просрочена.

Диетологи считают ее самой полезной и безопасной. Ведь считается, что для лечения коров антибиотики применяют гораздо реже, чем для свиней и кур.

Вес здоровой говяжьей печени достигает пяти кг.

Качественная говяжья печень имеет цвет спелой черешни. Чем старше корова, тем цвет темнее и тем больше вероятность, что печень больна. Кирпичный оттенок также свидетельствует об этом . Не забывайте, что печень как губка впитывает в себя все токсины и инфекции. К тому же печень старого животного, после приготовления будет резиновой.

Не берите заветренную печень с серым налетом. Она несвежая.

Особенность говяжьей печени — белая пленка. Если продукт свежий она будет легко отделяться. При разрезе на говяжьей печени видны отверстия — желчные протоки. На здоровом продукте их края ничем не отличаются от структуры самой печени. При заболевании животного желчные протоки уплотнены, имеют вид серых колец, которые при разрезе хрустят.

Говяжья печень может быть заражена паразитами – дикроцелиями, которыми скот заражается, если пасется возле водоемов. Эти паразиты темного цвета и они отлично маскируются, обнаружить их практически невозможно. Но их наличие может выдать белая оболочка. Если видите на ней пузыри, то печень явно заражена.

Крупная весит около двух килограммов. Если печень подозрительно маленькая, не берите ее. Судя по всему, она от больного животного.

Печень должна быть блестящей и влажной, а не тусклой и липкой . Это касается всех видов.

По цвету, так же как и куриная, свежая свиная печень имеет бордовый цвет. Если слишком светлая, значит несвежая.

Что нужно сделать, перед тем как купить?

Покупая свежую свиную печень на развес, попросите у продавца нож, проткните печень и посмотрите на цвет крови, которая вытекает. Если она алая – можно брать – продукт свежий! Если темно-коричневая или темно-красная откажитесь от покупки.

Просите документ, который подтверждает проверку ветслужбы. Свиная печень может быть опасной. В ней могут заводиться паразиты, такие, как эхинококк. При употреблении в пищу пораженной печенки человек также становится промежуточным хозяином эхинококка. Этот гельминт способствует образованию паразитарных кист в различных органах: печени, почках, легких, головном мозге, которые нарушают их работу. Так что, если вы покупаете печень на развес, да еще и на стихийном рынке, успех будет зависеть от вашей бдительности и настойчивости. Вам могут продать зараженную паразитами печень, не проходившую ветеринарный контроль. Магазинные же субпродукты упакованы и проверены.

А запах. Свежая печень имеет сладковатый запах. Если запах кислый – печень просрочена.

Даже самая качественная печень, если ее неправильно приготовить, становится жесткой, резиновой, горьковатой на вкус! Но есть четыре способа этого избежать.

Чтобы говяжья печень таяла во рту, смажьте ее горчицей и оставьте на 30-40 минут.

Для мягкости любую печень можно замочить на час в растворе соды (0,5 л воды на 2 ст. ложки соды).

Чтобы печень не стала резиновой, солите ее в конце приготовления.

Диетологи категоричны: хотите получить пользу от печени отваривайте, туши или запекайте ее. Жареная печень пользы не принесет, а наоборот, масло на которой она жарится, при нагревании образует канцерогены.

Классический паштет от Джейми Оливера

У Джейми — знаменитого на весь мир своими обедами «за 15» и «за 30» минут, шеф-повара, четверо детей. Поэтому все домашние рецепты он старается адаптировать под детский вкус и потребности.

Приготовьте нежный и полезный паштет придется по вкусу всем! А если добавите грибы, получите еще более богатый вкус.

Печень хорошо промойте под проточной водой. Выложите на бумажное полотенце и дайте обсохнуть. В разогретую до 100 градусов духовку или микроволновку поставьте форму для запекания с частою масла (200 г). Через 10-15 минут, когда масло расслоится, достаньте емкость. Вам нужна только прозрачная сливочная часть. Перелейте ее в мисочку. Переложите в форму печень, измельченные лук и чеснок, присыпьте тимьяном, накройте крышкой или фольгой и отправьте в духовку на 10-15 минут. Затем измельчите блендером до однородности, добавь сливочное масло, посолите и поперчите. Выкладывайте паштет в емкость, залейте прозрачным маслом, которое томилось в духовке, и поставьте в холодильник. Доставайте через 2-3 часа!

источник

Написав статью об австралийском охотнике на крокодилов, американская журналистка приглашает его в гости в Нью-Йорк. Когда они вместе идут по ночному городу, к ним подходит чернокожий парень и просит огоньку. Как только австралиец протягивает ему зажигалку, негр вытаскивает выкидной нож и требует отдать ему кошельки. Журналистка в панике говорит спутнику: «Отдай ему кошелек». «С какой стати?» – спрашивает тот. «Потому что у него нож», – отвечает женщина. «Это не нож, – возражает австралиец и достает здоровенный охотничий нож. – Вот это – нож!» Одним движением он разрезает куртку на грабителе, и тот спешно ретируется.

Иностранным фильмам, снятым без участия голливудских студий, трудно пробиться в широкий американский прокат. Неанглоязычным картинам это практически невозможно, и у лент на английском языке немного шансов, если в них не играют популярные в США и во всем мире звезды. Однако в 1986 году малобюджетная австралийская лента попрала все «правила игры». Она покорила международный прокат, а в Америке по итогам года забралась на второе место в бокс-офисе после блокбастера «Лучший стрелок». Так прежде популярный лишь на родине и в Великобритании комик Пол Хоган стал всемирно известным «Данди по прозвищу «Крокодил»».

В детстве и юности Пол Хоган даже не мечтал о карьере в шоу-бизнесе. Он искал для себя «настоящую мужскую работу». Он был спасателем на пляже, пытался зарабатывать на жизнь боксом, а когда ему было уже под 30, устроился маляром и такелажником на строительстве мостов (такелажник – это рабочий, который закрепляет поднимаемые кранами материалы). И вот однажды, в конце 1960-х, он во время перерыва разговорился с другими рабочими о новом шоу на австралийском телевидении.

Эта передача была устроена в стиле нынешних шоу вроде «Голоса». Любители, пытающиеся пробиться в шоу-бизнес с музыкальными и эстрадными номерами, приходили на передачу, и их выступления оценивало придирчивое жюри из второсортных знаменитостей. Суть передачи была не в том, чтобы дать людям путевку на сцену, а в том, чтобы всласть поиздеваться над наивными «лузерами». Хоган и его друзья это отлично понимали, и их бесило то, с каким жаром жюри нападало на участников шоу. Слово за слово, и Пол пообещал друзьям, что пробьется на экран и в прямом эфире выскажет членам жюри все, что о них думает. Рабочие, разумеется, ему не поверили, и тогда он побился об заклад, что это сделает.

Чтобы добиться своего, Хоган написал в письме-заявке, что он – провинциальный стригаль овец, который на досуге выступает как танцующий чечетку метатель ножей. Рабочий постарался, что его письмо было как можно более наивным и глуповатым, и его уже неделю спустя пригласили на шоу, хотя обычно после отправки заявки нужно было ждать почти год, чтобы получить свой шанс.

Чтобы не вызвать ни у кого подозрений, Хоган явился на шоу с грудой внушительных ножей и в больших сапогах (нож, кстати, был для него не просто купленным по случаю аксессуаром – в такелажном деле без большого ножа для нарезания канатов и веревок никуда). Но когда его вызвали на сцену, он начал не отбивать чечетку, а остроумно отчитывать членов жюри и рассказывать им, как они могли бы улучшить то, чем зарабатывали на жизнь. Зрители в зале были в полном восторге, публика у телевизоров тоже, и униженным членам жюри оставалось лишь вежливо кивать, улыбаться и молча негодовать.

На следующий день о статном голубоглазом блондине говорила вся страна. Вскоре после этого Хогана пригласили в популярное ток-шоу для обстоятельного интервью, а уже в 1973 году бывший такелажник стал продюсером, сценаристом и основным актером скетч-шоу «Шоу Пола Хогана». Оно продержалось на экране до 1984 года, и на протяжении всего этого времени «Шоу» было одним из любимых австралийских телевизионных развлечений. Юмор его был максимально примитивным и дурацким, но нечеловеческое обаяние Хогана сглаживало все его недостатки как комика. Кроме того, Австралия никогда не мнила себя страной утонченной культуры, и мускулистый мужчина в рабочей одежде и с добродушной улыбкой казался ей воплощением национального духа. Лишь самые успешные спортсмены могли претендовать на такую любовь публики, какой пользовался актер, и когда в начале 1980-х Австралия взялась рекламировать в США свои туристические туры, лицом рекламной кампании был, разумеется, ведущий «Шоу Пола Хогана».

После завершения «Шоу» Хоган сыграл одну из главных ролей в значимом мини-сериале 1985 года «Армейский корпус», где речь шла об австралийских добровольцах, которые сражались в Первой мировой войне. После этого на австралийском телевидении ему добиваться уже было нечего, и 46-летний Хоган решил попробовать себя в кино. Но не в простом, а в золотом. Актер и его постоянный продюсер Джон Корнелл задумали создать ленту, которая бы стала хитом не только в Австралии, но и в Америке, и при этом не опозорила бы австралийцев на весь мир.

Сюжетную идею будущей картины Хоган придумал двумя годами ранее, когда сперва впервые в жизни посетил Нью-Йорк, а затем побывал на австралийской Северной территории. Это преимущественно пустынный регион с самым маленьким населением в стране (чуть более 210 тысяч человек), и его треть составляют австралийские аборигены, которые владеют половиной земли территории. В связи с этим она считается чем-то вроде американского Дикого Запада, только, разумеется, куда менее кровавой и куда более спокойной. Контраст между Нью-Йорком и территорией был столь разителен, что Хоган подумал, что для обитателей мегаполиса жители пустыни показались бы инопланетянами – и наоборот. Тут-то ему и пришла в голову история об американской журналистке, которая сперва приезжает на Северную территорию в поисках материала для «экзотических» репортажей, а затем утаскивает с собой в Америку колоритного местного жителя, который никогда не жил не то что в мегаполисе, а просто в большом городе.

Подобные сюжетные линии в фарсовых комедиях нередко дают поводы для экранного унижения провинциального простофили, но Хоган не собирался кривляться и унижаться. Ему хотелось сыграть героя, который не всегда понимает, что к чему в большом городе, но всегда остается настоящим мужчиной (или даже «настоящим мачо») и прирожденным джентльменом. Поэтому он легко заводит дружбу с теми ньюйоркцами, кто ценит доброту и искренность.

Меньше всего на свете Хоган хотел сыграть героя, за которого австралийцам было бы стыдно. Наоборот, он стремился создать живое воплощение мифа о жителе «последнего фронтира цивилизации» – о дружелюбном, расслабленном, часто улыбающемся австралийском ковбое, который может подраться в баре, но который никогда не прольет человеческую кровь и не станет «машиной смерти». Максимум – пугнет ножом наглых американских грабителей (Нью-Йорк в 1980-х был очень опасным городом, и ограбления в центре мегаполиса случались регулярно). Позднее несколько австралийцев заявили, что Майкл Данди по прозвищу Крокодил был срисован с них, но Хоган всегда настаивал, что у его персонажа не было одного определенного прототипа.

Над сценарием «Данди» вместе с Хоганом и Корнеллом работал их телевизионный коллега Кен Шейди. Постановщика фильма также не стали искать на стороне – за эту работу взялся Питер Файман, будущий режиссер трансляций открытия и закрытия Олимпийских игр в Сиднее в 2000 году, который ранее был постоянным продюсером и режиссером «Шоу Пола Хогана».

Кому-то другому, наверно, трудно было бы найти в Австралии деньги на полнометражный дебют. Хоган же просто рассказал популярному австралийскому бизнес-изданию о том, что хочет снять комедию об австралийце в Нью-Йорке и американке на Северной территории, и им с Корнеллом тут же начали предлагать деньги мелкие и средние инвесторы. Всего за три недели партнеры собрали необходимые 8 миллионов американских долларов. При этом они обошлись без помощи как крупных студий, так и государственной Австралийской кинокомиссии, поскольку не хотели, чтобы кто-то указывал им, как снимать кино и кого нанимать на главные роли. Всего у «Данди» было около 1400 инвесторов, среди которых были и Хоган с Корнеллом. Они вложили в свой фильм 600 тысяч долларов (оба к тому времени были мультимиллионерами).

Чтобы не перегрузить сравнительно скромный бюджет, создатели «Данди» нанимали малоизвестных актеров. Одним из нескольких исключений из правила был Джон Мейллон, ветеран австралийского кино, телевидения и театра, а также лауреат двух премий «Логи» (австралийская «Эмми») и премии AFI (австралийский «Оскар»). Он сыграл Уолли, старого друга и компаньона Данди.

Также относительно известен в Австралии был актер-абориген Дэвид Гулпилил. Он прославился, когда подростком сыграл во всемирно известной драме Николаса Роуга «Обход» (1971), и после этого зарекомендовал себя как популярный исполнитель традиционных австралийских танцев, а также звезда нескольких лент об отношениях белых и темнокожих австралийцев. В «Данди» Дэвид сыграл Нейвила, еще одного старого друга главного героя.

Напротив, основные «американские» роли в фильме исполнили дебютантка Линда Козловски (журналистка Сью Чарлтон) и ранее засветившийся в «Напрасных поисках Сьюзен» Марк Блум (Ричард, жених Сью). Оба они до появления в «Данди» преимущественно работали в театре.

Между прочим, отношения между Хоганом и Козловски не ограничились «профессиональным» экранным романом. Австралийский актер был столь впечатлен американской коллегой, что несколько лет спустя, в 1990-м, развелся с женой и женился на Линде. Их брак просуществовал до 2013 года, и их развод стал одной из самых громких австралийских светских новостей года.

Также в картине сыграл чернокожий американский актер Реджинальд ВелДжонсон, позднее прославившийся в блокбастере «Крепкий орешек» и популярном «политкорректном» ситкоме «Дела семейные» (1989-1998). Он изобразил нью-йоркского шофера, с которым Данди заводит дружбу.

Съемки «Данди» были по-братски разделены между двумя континентами – семь недель в Австралии и шесть недель в Америке. Известная поговорка гласит, что дома и стены помогают, однако к создателям фильма она не относилась. По их признанию, снимать в Нью-Йорке оказалось намного проще и приятнее, чем в национальном парке «Какаду» на Северной территории, в 170 километрах от Дарвина, крупнейшего города региона (в Дарвине проживает половина населения территории). На территории парка находится несколько шахт (в основном там добывают уран), и съемочная группа жила в одном из заброшенных шахтерских поселков. Понятно, условия в поселке были, мягко говоря, некомфортными.

Пришлось помучиться и с животными, которые должны были появиться в кадре. Так, сцена с буйволом, которая на экране занимает несколько минут, снималась целый день, поскольку эти животные не поддаются дрессировке. Фактически буйвола поставили перед камерой, и потом оператор терпеливо ждал, пока животное ляжет (по сценарию Данди укладывает буйвола движением рук, которому он научился, когда рос среди аборигенов). Чтобы бык ни на кого не напал, его предварительно накачали транквилизаторами.

Когда картина была завершена, ее предложили для проката студии Fox, поскольку главой владеющей ей корпорации был уроженец Австралии Руперт Мердок. Однако «Данди» отвергли после того, как представитель студии посмотрел первые двадцать минут и счел, что лента недостаточно смешна и увлекательна. Его оценку позднее подтвердили критики – самые удачные сцены «Данди» начинались по истечении получаса.

К счастью для создателей ленты, представители Paramount посмотрели «Данди» до конца и подписали контракт о широком прокате в США. Картина была смонтирована в двух вариантах – австралийском и американском. Последний был чуть короче, и в нем было меньше жаргонизмов и выражений, непонятных за пределами Австралии. Также для американской публики в английское название фильма были добавлены кавычки («Crocodile» Dundee), чтобы никто не заподозрил, что это картина о настоящем крокодиле, а не о человеке по прозвищу Крокодил.

Пол Хоган был абсолютно уверен в успехе фильма, который он несколько самонадеянно называл «первой развлекательной австралийской лентой, рассчитанной на массового международного зрителя». И он не ошибся. Дебютировав 26 сентября 1986 года, 8-миллионный «Данди по прозвищу “Крокодил”» заработал в австралийском прокате 47 миллионов долларов, в американском – 175 миллионов, а в мировом – 328 миллионов. Картина отлично прошла даже в СССР. Это был абсолютный триумф – особенно для простодушной комедии без суперзвезд, спецэффектов и идеально отточенного сценария. Даже поклонники ленты отмечали, что она преимущественно держится на обаянии Хогана и абсурдности некоторых ситуаций, в которые герой попадает в Америке. Тем не менее «Данди» был номинирован на сценарный «Оскар», а Пол Хоган был удостоен «Золотого глобуса» как ведущий актер в комедийном фильме. Также он, как инвестор и организатор съемок, получил значительную часть доходов «Данди».

Помимо забавно обыгранной австралийской «экзотичности» картины главной причиной ее популярности была любовь зрителей 1980-х к подчеркнуто мужественным, мускулистым героям, которые совершенно не обязательно должны были быть урожденными американцами. Арнольд Шварценеггер был тому нагляднейшим примером. После сложных, неоднозначных, мятущихся персонажей 1970-х простой «настоящий мужик» был в большой моде, и Майкл Данди идеально подходил под это определение. Неудивительно, что сильнее всего зрителям запомнилась сцена, в которой он демонстрировал нью-йоркскому бандиту свой огромный «нож Боуи», скорее холодное оружие, чем охотничий аксессуар (этот тип ножа именуется «Боуи» в честь американского работорговца, участника Техасской революции и мастера владения боевым ножом Джеймса Боуи, который погиб в битве за Аламо в 1836 году). Благодаря ленте слова «Это не нож. Вот это – нож!» сперва стали популярной цитатой, а затем и американским интернет-мемом.

Сам Хоган при этом не считал себя экшен-героем, и он отверг несколько предложений сыграть в голливудских боевиках. Однако его австралийское миролюбие все же не устояло перед зовом денег, и в вышедшем в 1988 году «Крокодиле Данди 2» заглавный герой сразился с колумбийским наркокартелем (его впутала в «войну» его возлюбленная Сью, которая получила от бывшего мужа-журналиста фотографии, изобличающие босса мафии). Новая картина также стала прокатным хитом, но она заработала меньше денег («всего» 240 миллионов) и была уничтожена критиками за «уход в мрачность».

Когда же в 2001 году Хоган выпустил третью серию, «Крокодил Данди в Лос-Анджелесе», фильм и вовсе прошел почти незамеченным. Времена изменились, а Хоган и Данди не изменились вместе с ними и заплатили за это финансовым провалом. Перефразируя поговорку, есть время доставать нож, а есть время убирать его в ножны. И даже австралийский актер-миллионер, славящийся своей расслабленностью и безмятежностью, должен отличать одно от другого.

источник