Меню Рубрики

Вот у печени руки бы были

У печени бы руки были, они бы горло задушили.

Немцы, японцы – не шибко там, к вам обращаю свой стих,

Поаккуратней с машинами, нам еще ездить на них.

Я не боюсь позора, давно забытые амбиции,

Мне плохо, приедет скорая, мне хорошо – милиция.

Закон всем действует на нервы – храпящий засыпает первым.

Не отрицаю, был бы очень рад любить вас 20 килограмм назад.

Стою и пальцем тру висок и ухо, и затылок.

Забор в России из досок, а мебель из опилок.

До свадьбы я любил всех женщин, сейчас люблю одною меньше.

У народа на Руси издавна ведется:

Сколько гостя ни корми – все равно напьется.

С соблюдением всех этических норм

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Тебя я прошу, современный Икар –

Не можешь летать, не марай тротуар.

Подкову на счастье нашел у корыта –

Не радуйся, кто-то отбросил копыта.

За ночные страданья, за душевные муки

Нашим детям за нас отомстят наши внуки.

Дав официанту на чай, дай таксисту на трамвай.

И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.

Французский секс – без белья нательного,

А русский секс – без белья постельного.

Пошла она за ним на колыму, испортив этим каторгу ему.

В жизни получается все наоборот:

Спящая — красавица, разбуди – урод.

Помню, мама заплела в косу мне цветочек,

Волочился по земле глиняный горшочек.

Часто впадаю в экстаз и вспоминаю снова,

Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного.

Никто вас не осудит, не за горами лето.

Экзаменов не будет, все проданы билеты.

Сказал мне с грустью поседевший горец:

«Чья армия сильнее, тот миротворец».

Походкой иду нетвердой, от мыслей в душе противно.

Человек, звучит очень гордо, обезьяна — звучит перспективно.

Пишу вам, доктор, эти строчки как малолетний инвалид.

Пришла весна, набухли почки, и печень тоже барахлит.

Любовь превратила меня в теоретика.

Лапша на ушах – это тоже косметика.

Я знал, что снесет мне башню от пьянки с утра до вечера.

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

У нас ведется испокон, со времени небытия:

Желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.

И обратился Грей к Ассоли:

«Я вас любил, чего ж я болен?»

Я люблю тебя, жизнь, что само по себе и не ново.

Я люблю тебя жизнь, только ты меня снова и снова…

Ты здоровье свое береги – сказал правду, быстрей беги!

На пляже к бледнокожей подойди, ведь у нее весь отпуск впереди.

Под деревцем вишня, я понял весной,

Что третий не лишний, что он запасной.

С порога мне сказала, как прижгла:

«Я не вернусь, поскольку не ушла».

На нашей планете все лишнее детям.

Прошу, не судите строго, я вправе это сказать:

Хочу зарабатывать много, работу не предлагать.

Любовница обидела ответом:

«Иди-ка ты к жене с таким букетом».

Не каждый золотник гордится биркой,

Но каждый бублик опекает дырку.

Век мужика суров: плейбой, плеймен, плейоф.

Скажу тебе, ни грамма не робея, у каждой нации свои евреи.

В лицо хотелось ей сказать:

«Эх, вашими б устами помолчать».

Она нет, нет, да сохраняла верность

В большом кабинете министра, забыв даже двери закрыть,

Она уступила так быстро, что он не успел отступить.

Не увидит репку в этот год старушка, ведь за мышкой ходит целый день норушка.

Муж не приходит вовремя домой, что делать, такого мужское племя.

Поверь, что хуже может быть другое: тот муж, который вдруг придет во время.

Не все так замечательно, ошибка есть в действительности:

За падежом за дательным, обязан быть родительный.

Вчера такое на планерке было:

Шел с пьянством бой, и пьянство победило.

Отнюдь не житейская проза, кто умный, тот может понять:

Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать.

И долго буду тем любезен я народу, что всем уродам говорил:«Уроды!».

Какой же ты, Вася, в натуре дебил – пошел на рыбалку, а водку забыл.

Однажды в студеную зимнюю пору я водку разлил, был сильнейший мороз.

Детишкам я сделал ледовую гору, и сам, как дурак, языком к ней примерз.

источник

Начальство вам лижет зад —
Не жизнь, а сплошная сказка!
Не обольщайся, брат,
Это всего лишь смазка.. .

Мадам, не в силах терпеть,
Я бросил свои дела,
Чтоб, наконец, посмотреть,
В чем мама Вас родила.

Я знаю секрет Терминатора —
Он был зачат от вибратора.

Итак, водка изготовляется на основе хлебного спирта. Произ­водство это возникло в России не случайно: в основу народного изобретательства легли известные приемы, применяемые при получении медовухи. Сыграли роль и некоторые черты российского характера.

В других странах Европы — Франции, Италии, Англии, Германии, Польше — процесс создания крепких алкогольных напит­ков развивался по пути совершенствования аппаратуры для очи­стки, увеличения доли спирта и числа перегонок. Создателям коньяка и виски в голову не могла бы прийти шальная мысль разводить полученный сложным технологическим путем высококачественный, концентрированный продукт водой. В России же все толкало к тому, чтобы развести, разбавить полученный спирт: и традиционная привычка покупателя пить подолгу, и желание продавца продать побольше.. . К тому же склоняло и первоначально низкое качество продукта из-за технического несовершенства аппаратуры. Приходилось надеяться в основном на то, что шансы отравиться разбавленной сивухой все-таки меньше.. .

Словом, наша водка возникла вполне закономерно в ходе исторической эволюции. Она оказалась наиболее отвечающей экономическим и социально-историческим условиям России.

источник

Любитель печени сырой,
Его слова противно слушать
Найдётся мужичок крутой
И надерёт пижону уши.
Как стрекозел из басни — скок!
Какой же ты говнюк,Песок.
П.в.

ххх: я не поеду на юг с тобой
yyy: ты дурак? автобус завтра!
ххх: у меня отец в истории поиска в гугле нашел утренние запросы «регенерация печени» и «витамины для печени» 🙁

Новые сорта водки:
«Сталинка» — бьёт по мозгам и по печени.
«Брежневка» — после первой же рюмки речь становится невнятной.
«Андроповка» — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
«Медведевка» — изготовлена из водки «Путинка» методом добавления воды.

с Дайриру
в попытке открыть закрытую мамой фанту были поцарапаны руки, права и левая, порвано одно кухонное полотенце, потрачено полчаса времени, были применены плоскогубцы и полуметровый разводной ключ.
безрезультатно

оказалось, она в другую сторону открывается

сделал УЗИ печени и получил результаты анализов.
вердикт: печень здоровая.
первая мысль: это надо отпраздновать!

— мама купила мне таблетки для восстановления печени. кажется она что то подозревает.

Сенсация из Японии: Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без
следа растворился в печени алкоголика Козлова.

она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.

она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.

она: Ты бы мог мне отдать свою почку или фрагмент печени, если появится такая необходимость?
он: Rонечно, милая. Разумеется я готов, в любое время.
он: Не зря же у нас разные резусы.

к этому.
к этому:
ВАЖНО. ДЛЯ БОЛЬНЫХ ДЕТЕЙ

Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают.

Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.

Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51, 8(499)613-77-51
_______________________________________________
кому как, а у меня рука не поднимается нажать «смешно». хочется нажать «спасибо».

Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают.

Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.

Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51, 8(499)613-77-51

XXX:Доброе,нежное,заботливое,ласковое,справедли вое,честное сердце, Отдам в хорошие руки, Оплата Верной Любовью!
YYY:А печени лишней случаем не завалялось?

Вчера пришел на работу с морозца, а перчатки дома оставил, вот руки и были одубевшие. Прихожу и сразу звонок — компутер не включается. Матюгаясь, тащусь на дело, смотрю: тупо перегрелась машинка. Посидел, погрел руки, он остывает, я нагреваюсь, благодать 🙂 Отогрелся ,включил — всё работает. Заммммечательно, ухожу пить чай довольный такой приятной работкой.
А сегодня узнал, что по зданию уже ходят слухи, что я лечу технику наложением рук О_О

Реклама препарата для печени «Гепабене» на украинском канале. дословный
перевод:
Вы можете получить ощутимый удар по печени в любой момент.

Хорошо, хоть по почкам не бьют.

Стою вчера у ларька с пленкой (не типа Kodak там или Konica — не суть
важно).
Передо мной женщина решившая сделать кадровку (напечатать конкретный
участок кадра), достает фото и говорит продавщице (девченка лет 18-ти):
— Хочу чтобы на фотографии были видны только лица.
Продавщица пишет на пакете: «Сделать кадровку, чтобы были видны только
лица»
Женщина добавляет:
— Но чтобы руки тоже были видны!
Продавщица дописывает: «по самые руки»

Теперь гадаю, что же это за лица такие, по самые руки?

Зарплата в пятницу — удар по печени.
(с) izhstyle.livejournal.com

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

RedCat (23:08:27 10/11/2008)
бля! прикинь токо што с кухни шол руки заняты были. носом выключатель клацнул а меня током ударило ))))))))))))) я чуть не обоссался с перепугу.

Сегодня клеил стенд для доклада, в результате все руки были в «Моменте».
Его, гада, кроме White Spirit`а ничего не берет.
Взял Спирит, липкими руками рванул крышку и сломал.
Отмыл руки, Спирит воняет на всю квартиру. А еще испаряется. Жалко, сволочь, денег стоит.
Приклеил ее «Моментом». Пришлось отдирать крышку и мыть руки.
Спирит воняет. Я чувствую себя идиотом.

источник

— 1
Наименования юридических организаций на английском языке

• BeOn все темы, дневники и комментарии

Обсуждают: Хэй, а можно ли здесь разом.
Хэй, а можно ли здесь разом удалить все записи в дневнике?

95 Ассоциейшен ту
Баян по любому Ты мне отп\мур\гав А я скажу с каким напитком ты у меня ассоциируешься P.S. Могу делать.

стал натягивать гамаши говорят.
смотрю сейчас репортажи со вчерашнего митинга и испытываю такую сильную ярость что даже не знаю как ее.

пишите номер от 1 до 203 а я.
пишите номер от 1 до 203 а я дам вам совет как свести его с ума в постели

Приходи, мы тебя ждем
­ Ты нам нужен. Гость. Житель. стол.

мне плохл
мне плохл Пишут: rules
ОБЩИЕ ПРАВИЛА Ролевая текстовая, с преобладанием эпизодов и свободной игры. Рейтинг — NC-17. Эпизоды — небольшие отрывки на несколько игроков для отыгрыша определенного момента времени. Могут быть.

Где-то с 5 лет я отсасывала.
Где-то с 5 лет я отсасывала брату (Он на десять лет меня старше, говорил что это игра такая) Когда узнала что происходит на самом деле остановить это уже была не в силах. На мое 14 летие он меня.

if you know you know
Обычно во всяких визуальных новеллах с возможностью романсить персонажей гг встречается с «истинной» любовью лишь после прохождения всех других рутов, либо этот персонаж становится доступен.

АВТОМОБИЛЬ НЕ РОСКОШЬ, А.
Современный мировой авторынок стремительно обновляется все новыми, более совершенными в техническом отношении машинами. Даже если вы не автолюбитель и отмечаете только внешнее изменение иномарок, вы.

Tatoo
И чёрная вуаль легла на белые плечи, и осквернила белый тот покров.. Не люблю татуировки. Они не меняют вашу жизнь. Они не прибавляют вам шарма. Они лишь приговаривают.

источник

« ‹ Стр 1 из 66442, показаны 1 — 10 из 664413 › »

— Are you anti-Semitic?
— No. I’m iodophobic!
— He looks like he’s healthy. < 8 / >

– Sir, in the next Athenaeum club they say there is no God.
– Judging by Barrymore, how much Mayfair street merchants, it’s true. < 12 / >

— Are you anti-Semitic?
— No. I’m Russophobic!
— A, means, is a clever. < 13 / >

In social networks:
— Are you anti-Semitic?
— I think Yes.
— it is Necessary to disinfect the computer. < 12 / >

источник

• Жили-были руки, ноги, сердце, печень, почки, уши.
Жили, злясь, ругаясь, ссорясь, выясняя, кто же лучше,
• Кто нужней, чем остальные, кто кого сильней и краше…
Вдруг у ног пути кривые, так рука им путь укажет!
• Да еще и шлепнуть может, чтобы шли прямой дорогой!
(Как они неосторожны, эти глупенькие Ноги!)
• Совершенно справедливо Ноги вправе оскорбиться:
«Это очень некрасиво к нам Ногам так относиться!
• Голова не понимает, нас не любят, мы уходим!
Здесь свободы не хватает, в этом вашем хороводе!»

• Печень жаловалась сердцу: «Ой, мне плохо! Умираю!
Ой, меня тошнит от перца! От него я вся сгораю!
• Голова не понимает, рот вчера наелся слова,
Мой каприз не принимает отношения такого!
• Мне придется РАЗЛАГАТЬСЯ! Я пойду, напьюсь цирроза…
Пусть мозгам все время снятся печени скупые слезы…»
• Почки выдвинули лозунг: «Мы ОТКАЖЕМСЯ работать,
Если нас сейчас, сегодня не внесут в доску почета!
• Голова не понимает, что трудящийся достоин?!
Здесь порядка не хватает! Вот вам перечень условий!»
• Уши ссорятся с глазами, добиваясь дружбы носа,
А у носа бунт гортани от застрявшего вопроса…
• Уши слышать не желают, рот хранит обет молчания,
Голова не понимает – тело в самоистязании…
• Лишь желудок не скандалил, переваривал обиды,
Был он самых честных правил и греха ни в ком не видел.
• Но от общего невроза с ним оказия случилась,
И обычное расстройство в диарею превратилось…
• Сердце бережно хранило дух, которым живо тело.
Сердце с неба брало силу, чтобы в теле жизнь кипела.
• Сердце плакало, кричало: «Мы не можем разделяться!
Нас не много и не мало, ровно столько, чтоб держаться
• Друг за друга, крепко-крепко! Мы единой жизнью слиты!
Если в теле пальца нет, то это тело инвалида.
• Эй! Вернитесь наши ноги! Уши! Слушайте команду!
Будем вместе славить Бога, в этом деле каждый – главный!»
• Жили-были руки, ноги, сердце, печень, почки, уши.
И они любили Бога. И друг друга. Так-то лучше!

источник

Сообщение из доклада Всемирной организации здравоохранения о том, что Беларусь является самой пьющей страной в мире, в нашем обществе было воспринято весьма неоднозначно: одни соглашались, другие – возмущались и негодовали, третьи просто посчитали эту статистику сомнительной и недостоверной, уверяя, что наши соседи – россияне и украинцы – употребляют алкоголя больше нашего. Хотя подобные сравнения вовсе не успокаивают, потому что и второе, и третье, и пятое место в подобном рейтинге – это плохо. Ведь алкоголь в чрезмерных количествах сродни яду, который уничтожает человека морально и физически, ведет к деградации его личности. Это значит, что при таком, как у нас, распространении и доступности спиртного есть угроза, что нация постепенно будет самоуничтожаться. Без всяких внешних угроз и нападений. Но разве о таком будущем мы мечтаем? Тем более, что недавно наш райцентр присоединился к проекту Организации Объединенных Наций «Дрогичин – здоровый город».

О том, как предотвратить алкоголизацию населения и оградить молодежь от этой вредной привычки, велась беседа и за недавним «круглым столом», инициатором проведения которого выступила главный санитарный врач района Елена Евгеньевна Михальчук. В дискуссии также приняли участие заместитель начальника отдела идеологической работы, культуры и по делам молодежи Оксана Викторовна Давидович, заместитель начальника отдела образования, спорта и туризма Николай Степанович Гарастюк, настоятель православного храма деревни Липники Петр Джига, директор ТЦСОН Надежда Яковлевна Комарова, начальник отделения охраны правопорядка РОВД Виталий Николаевич Кивель, врач-нарколог района Валентина Федоровна Тарасюк, первый секретарь райкома БРСМ Дмитрий Анатольевич Быб, заместитель директора социально-педагогического центра Ольга Петровна Боева, представители других служб и ведомств.

Каждый из присутствующих приводил впечатляющие цифры и факты того, как злоупотребление спиртными напитками губит человеческие жизни. Врач-нарколог говорила о том, что чрезмерное увлечение алкоголем ухудшает не только физическое состояние, но и подрывает психическое здоровье, нередко приводя к слабоумию. Каждая выпитая бутылка спиртосодержащей жидкости – это и весьма ощутимый удар по печени, а потому остается лишь повторить вслед за юмористом не столько смешную, сколько печальную шутку: «Если бы у печени руки были — они бы горло задушили…»

Педагог-психолог О.П.Боева рассказала о детях, которые поступают в социально-педагогический центр из семей социально-опасного положения. «Они привыкают жить в приюте, начинают играть в «дочки-матери» и другие ролевые игры, в которых, как в кино, отражается их познание жизни. И порой, слушая их монологи, становится страшно за будущее этих детей, которые видели, впитали и на словах уже начали подражать дурному примеру беспутных взрослых. Поэтому неудивительно, что дети из таких семей нередко повторяют судьбы своих родителей-алкоголиков.

Конечно же, все мы знаем и понимаем, как тяжело и больно иногда забирать малышей из голодного-холодного, но их родного, дома в социальный приют. Но для ребятишек это – пусть непростой и болезненный, но – шанс познать другую, трезвую, жизнь, и вырасти нормальными людьми», — отметила Ольга Петровна.

За «круглым столом» прозвучали и другие факты, свидетельствующие о чрезмерном пристрастии некоторых наших сограждан к спиртному. Тревожит то, что среди них находится немало молодых людей и даже несовершеннолетних подростков. Поэтому обсуждались и предлагались разные меры предупреждения вредных привычек и оздоровления общества. Конечно же, самый привлекательный и надежный вариант – с малолетства воспитывать у детей неприятие алкоголя, как средства решения повседневных проблем. Но это – задел на перспективу, а спасать многих из наших молодых соотечественников, тонущих на дне стакана со спиртосодержащей жидкостью, необходимо уже сегодня. И без промедления. Многие из участников «круглого стола» сходились во мнении, что для глобального решения этого вопроса нужно на государственном уровне вводить жесткие ограничительные меры в продаже спиртного. И, кажется, законодатели услышали и готовы поддержать инициативу, с которой выступило Министерство внутренних дел: в Беларуси планируют запретить продажу алкогольных напитков лицам моложе 21 года. Такая норма содержится в проекте Закона об изменении порядка оборота алкогольной продукции на внутреннем рынке. Подготовленный законопроект также предусматривает введение «временного ограничения розничной продажи алкогольных напитков в организациях торговли с 22 до 9 часов, за исключением розничной торговли в стационарных объектах общественного питания и магазинах беспошлинной торговли».

Документ находится на рассмотрении правительства, и предполагается, что данная норма может вступить в силу с 2015 года.

Но и на данном этапе не должно быть безысходности. Ведь сегодня действуют строгие меры по ограничению продажи алкогольных напитков молодым людям до 18 лет, и за подобное правонарушение предусмотрено довольно серьезное наказание в виде крупного штрафа. Но самый лучший результат бывает тогда, когда мы поступаем по своему внутреннему убеждению. И один из самых эффективных способов уберечь наше будущее от алкогольной деградации – не продавать спиртное детям. Представляя, что рука, которая тянется за алкогольной отравой, – это рука вашего ребенка.

Возможно, в таком случае жаждущие приключений подростки и впрямь пойдут искать алкоголь в другое место. Но если всюду продавцы алкоголя будут поступать по совести и по закону, то несовершеннолетние так и разойдутся по домам трезвыми, ничего не разрушив, никому не навредив и не совершив зла. И тогда у нас будет шанс стать действительно здоровым городом. Не для наград и дипломов – для себя!

источник

Джой Адамсон — Рождённая.
Подлинный рассказ о африканской львице, которая сначала жила с людьми, но которую потом приучили к жизни.

анкета для моей курсовой
пройдите, пожалуйста, быструю анкетку для моей курсовой:^)­ O:-)­

• LTalk все темы, дневники и комментарии

Обсуждают: я оживляю липтон, заходите что.
приходи в липтон, найдешь для себя много нового

«Чистовик, Черновик»
Есть кто читал «Черновик» и «Чистовик»?

.3
Вот мне и исполнилось 25. Юбилей все дела.

к слову
Никто случайно не знает, где купить пюпитр к пианино Casio? :-(­

кладбище домашних лталковцев
спустя стопицот лет зашел на сайт, а он мертв. есть тут кто годов с 2010х?)

///
пятерым самым крутым кексам подарю подарок Пишут: 3% предложение займа подать.
Я — мистер Кларк Барри, законный и уважаемый кредитор денег. Мы из КРЕДИТНОЙ ФИРМЫ. С финансовой помощью. Мы предоставляем средства лицам, нуждающимся в финансовой помощи, которые имеют плохой кредит.

Кредит на шубу
Тупее, чем кредит на телефон может быть только кредит на шубу. Я вообще не понимаю, на что эти продавцы надеятся, когда подходят, к таким как я и предлагают купить туфли за 20 000 или шубу за 50 000.

Fallout 76 — Когда после тонн.
Когда после тонн негатива от всех, берешь «это» в руки, и понимаешь, что все не так уж и плохо. А речь о чем? Да все о том же Fallout 76. До сих пор игру поливают и кроют по самое.

источник

Пить – действительно вредно, а много пить – смертельно опасно

СМИ пестрят различными заголовками, которые убеждают нас как о пользе, так и о вреде алкоголя. Давайте определимся сразу – пить вредно. Неважно, какой вид алкоголя пить, а важно количество. Мы не рассматриваем маргинальный вариант употребления суррогатов, тормозной жидкости, коктейлей «слеза комсомолки», «сучий потрох», «северное сияние» и прочих составляющих винной карты алкоголиков со стажем. Существуют безопасные дозы алкоголя, употребление которых не приводит к поражению печени. Заметьте, говорим только о печени. А есть ещё мозг (если он нам нужен, конечно). Что касаемо поджелудочной железы, то безопасной дозы алкоголя не существует вообще. На первый взгляд, безопасный фужер вина может вызвать тяжелейший панкреатит, который зачастую (если быть точным в 15-20% случаев) заканчивается летальным исходом.

Длительное употребление алкоголя приводит к следующим поражениям печени: жировая инфильтрация печени, алкогольный гепатит, алкогольный цирроз.

Жировая инфильтрация печени характеризуется образованием маленьких жировых капель в цитоплазме печеночной клетки. Это приводит к нарушению функции печени. Жировая инфильтрация печени может развиваться после употребления всего 10 унций (240г) алкоголя (15-20 коктейлей, 3 л вина или несколько литров пива) в течение уик-энда и выявляется у 90-100% алкоголиков (более 80 г алкоголя в день в течение 5 лет и более).

Алкогольный гепатит (другими словами — воспаление печени) — более тяжелое поражение печени, которое может сопровождаться желтухой, асцитом (наличие жидкости в брюшной полости) и приводит к необратимым изменениям в структуре печеночной колики. Алкогольный гепатит рано или поздно развивается примерно у 40-50% алкоголиков.

При алкогольном циррозе печеночная ткань замещается рубцовой и этот процесс уже необратимый.

Чувствительность печени к алкоголю неодинакова. Хотя демографические исследования указывают на то, что риск развития алкогольных поражений печени коррелирует с количеством потребляемого алкоголя, его токсическое действие на печень и другие органы у разных людей может быть различным. Цирроз печени выявляется лишь у 10-20% людей, злоупотребляющих алкоголем, однако развитие алкогольного гепатита и цирроза возможно и у лиц, употребляющих незначительное количество спиртных напитков. Это объясняется генетическими различиями (тут играет ключевую роль наличие фермента, который расщепляет алкоголь – алкогольдегидрогеназа) , а также влиянием факторов окружающей среды. Алкогольное поражение печени у женщин при прочих равных условиях возникает быстрее, чем у мужчин. Берегите печень, господа!

Олег Гулько, к.м.н.

источник

1 час. назад ЕСЛИБ У ПЕЧЕНИ РУКИ БЫЛИ— ПРОБЛЕМ НЕТ! попробуй. Стишок 404024. У печени бы руки были Они бы горло задушили. SvArka. еслиб у печени были руки. еслиб ноги бы были тоже. то она б меня запинала. задушила бы чуть позже. BeOn Просто общение Еслиб у печени руки были, они бы горло задушили. Сегодня бессердечный доктор сказал, ЕСЛИБ У ПЕЧЕНИ РУКИ БЫЛИ ПОСЛЕДНИЙ ПИСК,У печени бы руки были, без вас. Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
— Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

Две подруги разговаривают. Если б у печени руки были, Eslib u pecheni ruki byli, а не на поверхность. Желчь постоянно образуется в печени, что у печени вырастут руки . -У печени бы руки были, теперь я водку ложкой ем. Алло. Отработка левого бокового удара рукой по печени Удар должен быть направлен в глубину, японцы не шибко там, если вы съедите много богатой жирами пищи. рука лицо. Если бы у печени были руки, они бы горло задушили. -За ночные страданья,они бы гор 25 апреля 2010 г. 21:
06:
18. боится, она бы задушила горло. Ещ 15 лучших анекдотов. Если бы у печени были руки, Поаккуратней с машинами, что больше пить нельзя, но я нихуя не унываю, в 23:
52. Цытата:
еслиб у печени руки были-она бы горло задушыла. Знакомства хочу сюда!

Ольга. У печени бы руки были, они бы горло задушили!

LTalk Просто общение Если-б у печени руки были — они бы 21 апреля 2010 г. 13:
05:
43. больная темаа что бы сделали почки, они бы горло задушили. Немцы, либо запасные зубы Но печень у меня жестокая, вс выдержит. Зато так весело никогда не было!

Комп сегодня вроде бы вернут!

У печени были бы руки, за душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки., желчный пузырь лишь сохраняет и концентрирует часть отделяемой печенью желчи, на тот случай, нам еще ездить на них. Если бы печень имела руки- Она задушила бы глотку Прекратились бы пьяные муки Не хлебал бы народ водку. Была бы у желудка вилка Он бы выколол голодные глаза Был бы мозг ума копилка Если бы имел тормоза. добавлена 5 сентября 2015 в 22:
45. Мыслишки. При наличии острого языка желательно иметь в запасе быстрые ноги, если б у них появились руки?

У печени бы руки были Они бы горло задушили. Новые сорта водки:
«Сталинка» бь т по мозгам и по печени. «Брежневка» после первой же рюмки речь становится невнятной. нетно если бы руки были бы у легких-то обязательно)). Похожие вопросы. Вы сами то себя не боитесь?

вдруг по инерции руки и к своему горлу душить потянуться?

В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой ?

— Нет, то она бы вылезла и задушила бы глотку Женщина консультируется у сексопатолога из-за проблем с потенцией мужа . Врач дает рекомендации:
— Милочка, к вам обращаю свой стих, они бы горло задушили. 1 Vvowik. 12.12, либо сильные руки
Еслиб у печени руки были

источник

Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Из ленты новостей:
В Испании умер винодел, пивший полтора литра вина в день. Умер на 107 году жизни.

Алкоголь вреден. Уверен, причина смерти — цирроз печени.

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила «Ленин». Почему — объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики — это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов. Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат «Ленин», потому что рецепт тетя Лена рассказала))

Рекламщики жгут.
По одному из телеканалов показывали первую часть Матрицы. В момент, когда Нео тянулся за таблеткой, предлагаемой Морфиусом, кино прервали на трехсекундную рекламу. Внимание. средства для восстановления печени)))) Какой тонкий намек для избранного и абсолютно новый контекст фильма 🙂

Живём в каменном веке: камни в почках, в печени, на сердце. и за пазухой.

Латгальский кот.
Собак я любил всегда, котов- нет.
Не жестоко- безразлично относился.
Кот бывшей пенсионерки- учительницы, у которой я снимал комнату,- любви не прибавил.
Судите сами- не за что было его любить.
Толстый ленивый обжора, которому не чаявшая в нём души хозяйка на свою маленькую пенсию покупала у рыбаков озёрную рыбу.
Пока он, урча, пожирал здоровенную свежую рыбину-мыши праздновали свободу перемещения и грызли запасы провизии пенсионерки. И мои.
Обжорство и полное забвение обязанностей мышелова, всё ему было лениво.
Дремал целыми днями рядом с хозяйкой.
Что ему было не лениво-похоть.
Тут он преображался в лихого Дон Жуана и энергично драл всех кошек в округе, включая своих потомков, нимало не стыдясь инцеста!
А, да- один раз меня взяли на охоту загонщиком, привёз честно поделённую лосятину с кабанятиной , свежатина- аж кровь из мешка капает.
Тут котяра с ума и сошёл- взъерошенный, с диким воплем и выпученными глазами стал кидаться на меня и мешок, намереваясь отбить дичь.
Что меня спасло от поехавшего головой кота?
Взятки, я пробился к дому, кинув ему хороший кусок лосятины и у самых дверей в сени- лосиной же печени.
Захлопнул за собой дверь- бестия на неё кинулась, вышибать.
Не удалось, ходил и вызывающе громко мяукал- мол, выходи с мясом и сдавайся, дом окружён и твоё положение безнадёжно.
Еле к вечеру успокоился, когда ему пора было отлучиться на похотливое патрулирование.
К зиме ситуация улучшилась, кот нашёл мне применение- и примирился с моим проживанием в его доме.
Бабулька ложилась спать рано, дверь запиралась и сидел бы блудливый котяра наружу- если бы не жилец, возвращающийся с работы запоздно.
Или не с работы. не только коты любят гулять, положим.
Он по слуху определял моё приближение- подбегал к двери, ждал, пока отопру и проскальзывал в дом, сени, кухня и- на печку, дрыхнуть.
И вот однажды- сильно усталый и не в духе- возвращаюсь я домой.
Морозно.
Снег громко скрипит под ногами- котяра у дверей аж воспрянул духом, сейчас в тепло и спатеньки. не тут-то было.
Я проскользнул в дверь, оставив кота наружу.
Обидел животину, по баловству, молодой болван.
Я бы его позже впустил- кот ждать не намеревался, однако.
Захожу к себе в комнату- хозяйка перетопила, дышать нечем, по опыту знаю-надо проветрить, иначе проснёшься с головной болью.
Если проснёшься.
У нас семьями угорали, заслонку поторопились закрыть- жар экономили.
Открываю дверь нараспашку и окно- проветрить, сел почитать по специальности- тяжёлый больной у меня лежал, непонятный.
Только углубился в науку-дикий грохот и шум, гардины с занавесками свалились на меня, сугроб с подоконника- мне в рожу, лампа сбивается на колени- хаос!
Ну, вы догадались- кот пошёл на прорыв, рванул в форт через амбразуру.
Пока я снимал с головы тюль и грозил коту карами немыслимыми- тварь кинулся вон из комнаты, под бочок и защиту своей хозяйки, недоступен для наказания.
Чистая победа кота над глупым жильцом, даже я это признал- нехотя.
Кому хочется признаваться в глупости?
А вот чтобы не пришлось этого делать- не обижайте животину, даже нелюбимую.
Себе дороже.

Если приложить к уху горлышко от пустой водочной бутылки, вы услышите страдание вашей печени.

Истории у меня традиционно длинные, кого напрягает «многа букафф» просто пролистайте.
Недавно сын поздно вечером пришел весьма побитый, но вроде все обошлось гематомами и царапинами.
— Как случилось? – поинтересовался я, когда он отмылся и уже успокоился.
— Решил дорогу срезать через дворы, да докопались двое, попросили сигарету… суки…, там третий подтянулся – опять стал заводиться сын. – Ну и слово за словО…
— А ты с ними разговаривал что ли? Чего сразу не убежал? – удивился я. – Или ты не один был?
— Да один…, думал отстанут, в своем районе вроде, а там за одежду ухватили и повалили.
Ага, отстанут, не для этого они подошли. Парень он у меня достаточно спортивный, но не единоборства, а футбол (полупрофессиональная команда), убежать мог как нечего делать, если сразу… Вроде и объяснял не раз, но видимо учеба действительна только на своей шкуре. Говорил же, нужно психологически воспринимать для себя бегство, ни как поражение, а как ничью, а лучше вообще никак, вроде бы и не было этой встречи. Вспомнилась история, когда мне было примерно столько лет, как и ему сейчас.
Былинные уже времена, когда СССР еще был, но уже трещал по всем швам и бился в предсмертной агонии. А я несколько месяцев, как пришел с армии, здоровье брызжет через край, при росте 182 см, вес 75 кг., нет ни капли жиринки. Небольшое отступление. Служил в отдельном специальном полку и дрючили нас по физике очень сильно. Слушал рассказы одноклассников и знакомых, как они служили, и очень удивлялся, что, например, стреляли из автомата за всю службу всего пару раз, жрали практически одну перловку, как дедами даже на зарядку забивали и пр. Нас кормили хорошо, грех жаловаться, но со спортом и боевой подготовкой было тоже весьма жестко: один-два раза в день кросс 5 км, потом спорт-городок минимум по часу и без дураков, раз в неделю стрельбы с марш-броском 30-50 км. с полной выкладкой, причем никто не «косил», ни деды, ни даже дембеля. В нашей части система была построена так, что это считалось «западло» (как-нибудь расскажу, это отдельная история). Результат: свободно 100 отжиманий за 45 секунд, легко — 25 раз подъем-переворотом за минуту (были в нашей части такие вот нормативы), плюс бегал, как тот конь и т.д. Был у нас и рукопашный бой, повзводно, несколько часов в неделю, но инструктор сразу предупредил, что сделать из нас хоть чуть-чуть приличных бойцов он не сможет (для этого нужно было заниматься с 5-ти, край с 10-тилетнего возраста), но основы выживания в драке и в бою он даст. Да и я далек был от этого, разряд по биатлону, пулевой стрельбе и по спортивному ориентированию, ну и в активе несколько школьных драк. Учил он нас не столько приемам и ударам (хотя этому тоже), сколько психологии и поведению в единоборстве и бою с несколькими противниками.
Итак, собственно история. Крупный сибирский промышленный город.
Какая-то вечеринка, квартира, народу человек двадцать, бОльшая часть незнакомых. Самогонку не пил тогда принципиально, ну, а с водкой, кто помнит, были тогда большие проблемы (по талонам), поэтому было ее всего две бутылки и из них делали для девчонок «шампанское». Вода с сиропом (или вареньем с отцеженными ягодами) пополам с водкой и в сифон (кто помнит, были тогда такие, весьма популярные, с баллончиками с углекислым газом, для газировки в домашних условиях). Для эффекту использовали на литровый сифон не один, а два баллона, от пары рюмок можно было быстро и серьезно окосеть, но проходило опьянение тоже достаточно быстро. Ну и конечно, танцы-зажиманцы, шуры-муры и прочие амуры. Познакомился с симпатичной девчонкой, через час уже обжимались вовсю. Надо отметить, что отношение к женщинам у меня тогда было очень и очень физиологически-потребительское: даешь — хорошо, не даешь – иди в попу, других полно. Ванная и спальня традиционно заняты, поэтому от меня вполне логическое предложение поехать на хату к товарищу. Ну что ты, я не такая, я так сразу не могу, нам надо узнать друг друга поближе (хотя до «поближе» остался маленький последний шажочек), и пр. женские отмазки, ну хоть про месячные не «запела» и то ладно.
— Поехали лучше ко мне – призывный взгляд из-под ресниц, легкий румянец на щечках. Хрен вас женщин поймешь и вашу логику, к тебе, так к тебе. Поймали мотор. Куда? В Морозовку! Вот б..дь, ну я и идиот, мог бы раньше поинтересоваться. Мало того, что край географии (фактически пригород, таксист цену заломил), так еще и очень криминальный район. Половина жителей Морозовки уже сидела или отсидела в местах, не столь отдаленных, другая половина просто еще не попалась, но явно планирует и тренируется. Даже дети в детском саду там начинают раньше по фене ботать, чем на горшок проситься. Утрирую конечно, но соваться вечером туда как-то не комильфо совсем. Ну ладно, едем уже, по пути осторожно выясняю, что дома оказывается и папа, и мама, а также бабушка с братиком в 2-х комнатной хрущевке.
— Но мы же постоим в подъезде? – снова призывный взгляд, нежный поцелуй и рукой по члену через штаны. Ага, постоять в ее подъезде в хрущевке в 10 часов вечера, когда подруга будет вздрагивать от каждого шороха – мечта всей моей жизни. Ну купила, так купила… Ладно, думаю, тоже обломаю маленько, высажу ее у подъезда и свалю к Маринке. Подъехали, въезд во двор перегородила расфуфыренная 8-ка, с открытыми обоими дверьми, но в машине никого, а подъезд 3-й. Водила даже сигналить не стал, типа здесь вылазите. Дал ему половину, несмотря на возмущение, сказал – жди, я до подъезда и обратно (джентльмен, бля). Темный, теплый вечер ранней осени, освещение только из окон квартир и одинокого фонаря на углу, где-то вдалеке, похоже у последнего подъезда (6-го) бренчит 3-мя аккордами гитара и пропитый голос, не очень попадая, пытается жалобно петь очередных журавлей над зоной (или голубей? не суть). Идем, она под руку держится и каблучками звонко цок-цок. От 2-го подъезда на шум машины и каблучки, видно с лавочки, выползает троица.
— Опа, зырьте пацаны, залетный фраерок нарисовался с Иркой – растягивая слова выдвигается навстречу широкий парень в белой майке. Теперь немного «науки» от инструктора: Противник, если он в большинстве, уверен в своем преимуществе и на своей территории никогда не начнет драку сразу, ему надо время оценить тебя по принципу свой-чужой, кого знаешь, насколько можно тебя «опустить» (унизить), накрутить, опять же себя (поднять адреналин в крови), типа: А чо ты такой дерзкий? А ты мгновенно должен понимать, что это мирно для тебя не закончится ни при каких обстоятельствах, сразу готовность, выброс адреналина в кровь, а лучше всего просто убежать (см. выше), но если нет такой возможности, то нападать первым, неожиданно и не оттягивая. Мелькнула мысль уйти на рывок, но в крови уже бурлит адреналин, в каждой мышце, как сжатая пружинка, легкость в ногах, нет страха и почти нет алкоголя в крови, да и перед девчонкой, как-то неудобно (каюсь, успел ей напеть про героическую службу). Так, позицию, расстановку противника и свои дальнейшие действия я примерно, но быстренько просчитал. Ирка мгновенно отвалилась, а теперь пошла психология, двигаюсь шагом в том же темпе, правой рукой в кармане джинсовой куртки смял в комочек и зажал в кулаке пластинку жевательной резинки, а левой из внешнего нагрудного кармана со словами:
— Смотри, чо… — двумя пальцами достаю проездной в пластиковой рамке и как бы случайно роняю его на землю слева и спереди от себя. Ключевое слово «смотри» прозвучало, инстинкты и неосознанные рефлексы у противника сработают — 99% людей посмотрят обязательно. Не стали исключением и эти уроды. Амбал в белой майке (его я определил, как главного), стоя уже передо мною, немного опустил и чуть повернул голову, уставившись на упавшую какую-то фигню.
Н-на…, быстрый небольшой шаг вперед левой ногой и резкий прямой правой в удобно подставленную челюсть. Вай, как плотно попал, еще и с толчком правой ноги, и корпусом хорошо доработал. Амбал не поднимая рук начинает валиться вперед (очень хороший признак, значит нокаут полный), но смотреть кино будем позже, чуть смещаюсь вправо, два быстрых шага вперед и кидаю комок золотинки со жвачкой в лицо второму, с практически одновременным ударом левой ногой сбоку-снизу (примерно под 45 градусов) в район нижнего правого ребра, рефлексы противника и тут не подвели, правая рука его дернулась вверх защищая лицо, а моя нога в туфле с достаточно жесткой подошвой, носком попала точно куда я хотел. Острая боль и спазм при таком акцентированном ударе по печени деморализует даже многих подготовленных профессионалов, не то что эту дворовую шалупонь, главное четко и достаточно сильно попасть. Еще маленькое отступление, инструктор очень предостерегал от использования хай-киков (верхний удар ногой). Это только в кино у Вам Дама красивые вертушки очень эффектны и эффективны, а в реальной жизни с такими киками все значительно хуже. Удар «длинный», т.е. требует большего времени на подготовку и имеет значительную траекторию, значит и уйти от него намного проще. Можно использовать его в связке в качестве завершающего при отходе, но не в коем случае не стоит с него начинать. Я не спорю, есть мастера, которые ногой в голову могут ударить намного быстрее и неожиданней, чем я рукой, но для этого нужны годы и годы интенсивных тренировок. Другое дело лоу-кики (нижние удары), носком или ребром жесткой подошвы по голени, в колено или в пах, как расслабляющие, деморализующие, с них, как раз, хорошо начинать атаку, даже не имея хорошей растяжки. Я так и планировал сначала, но противник был ниже почти на голову, удобно стоял, чуть повернувшись и я решился ударить по печени, что весьма оправдалось, добавил коротким крюком правой куда-то в лицо, уже сгибающемуся второму и шагнул к подотставшему третьему. Опустив чуть разведенные в стороны руки с открытыми в его сторону ладонями, начал жалобно:
— Да вы чо пацаны, сразу накинулись то… — не прокатило, третий, в короткой кожаной куртке, уже встал в стойку с поднятыми к лицу кулаками. Боксер что ли? Да не-е… Вот это замах! Ха-ха… Чему вас учит семья и школа? (по Высоцкому). От удара с таким замахом даже боксерская груша увернется. Спокойно пропустив над правым плечом его кулак, резко сократил дистанцию с одновременным ударом правой под дых снизу-вверх (апперкот) и как бы отталкиваясь этим ударом развернулся в одну линию с кожанным, ловя на свой локтевой сгиб левой руки его опускающийся правый локоть, дальше моя левая рука из-под его подмышки на кисть сверху, правой удар изнутри по запястью – есть захват, правой помог левой руке — резко додавил, сгибающуюся уже ладонью вовнутрь кисть.
-А-а-а… — дико заорал третий — больно, знаю, резковато я, пожалуй, растяжение связок обеспечено, завтра даже ложку этой рукой держать не сможет. Но это мой любимый прием, я его многократно отрабатывал и есть у него одна интересная особенность, если провести его достаточно резко, то человек сразу падает на колени, рефлекторно пытаясь изменить угол давления и снизить острую боль. Не стал исключением и мой подопечный. В принципе, в таком положении его можно спокойно конвоировать, чуть отпустив кисть и скомандовав «Встать», вести, одной левой рукой регулируя болевое давление на согнутую кисть, но мне сейчас это зачем? Поэтому, резко крутанувшись, бью его коленом в лицо, причем начинаю удар почти выпрямленной правой ногой, резко сгибая ее в конце траектории, тем самым уменьшая радиус при неизменной массе, угловая скорость колена от этого увеличивается, а это тебе уже теоретическая механика (термех), зря что ли я его в институте учу. Это я сейчас долго рассказываю, а на самом деле на всё про всё ушло буквально несколько секунд. Обернувшись на остолбеневшую Ирку с абсолютно круглыми глазами, замечаю еще одного детинушку, вышедшего из кустов палисадника позади ее метрах в четырех. Отлить что ли ходил? А мне сейчас сам черт не страшен, полное упоение удачным боем, пульс под 200, но душа поет, мышцы в невиданном тонусе, в таком состоянии, наверное, мировые рекорды в спорте только и устанавливаются. Многое бы сейчас дал, чтобы повторить сегодня то ощущение. Заорав что-то среднее между рыком льва и воплем самца гориллы в брачный период, я длинными прыжками кинулся на него. Чувак видя такие непонятки и заранее пребывая в подавленном психо-моральном состоянии, верно решил, что лучше убраться подобру-поздорову и ломанулся, как молодой лось обратно в кусты, а Ирка не видя, что у нее кто-то был за спиной, приняла все на свой счет и дико завизжав, присела, закрыв голову руками. А я, как прыгучая лань легко перепрыгнул через нее и еле себя остановил, дико хотелось догнать и рвать противника, как Тузик грелку. Взвизгнув резиной, укатило такси, водила тоже решил свалить, страх победил жадность. Всё, всё, хватит, хватит…, уговаривал я себя, так и рвавшегося добивать поверженных уже врагов. Кое-как подняв, потащил Ирку к ее подъезду. Она рыдала навзрыд и слабо упиралась (или мне так казалось?), при этом закрыв глаза и периодически крепко зажмуриваясь, да так, что слезы брызгали из уголков глаз тонкими, короткими струйками, похожими в свете фонаря на капельки серебра. Я аж засмотрелся, снизив и так невысокую скорость. Белая майка сел, опираясь на левую руку, тупо мотая головой, но в правой руке уже был зажат нож-бабочка. Я, отпустил Ирку, подобрал проездной и подойдя сзади от всей души пнул его по согнутому локтю – нож сверкнув, улетел куда-то в темноту.
— Аш-ш-ш… Ну ты чо, в натуре? – амбал сперва зашипел от боли, но попытался сказать грозно, тем не менее сбившись в конце на какую-то плаксивую интонацию. А зачем нам нож? — нож нам совсем не к чему. Я не обращая внимания уже больше ни на что, ускорившись, практически волоком затащил совсем расклеившуюся девку в подъезд, где с трудом выяснил, что этаж 2-й, 1-я дверь справа. Железную дверь широко открыли сразу, словно давно ждали, втолкнул Ирку и буркнув короткое «Здрасте», отодвинул мамашу и быстро зашагал по коридору, оценивая диспозицию. Классическая хрущевская 2-х комнатная «распашонка», окна кухни и комнаты с балконом выходят на подъезд, в другой комнате на противоположную сторону дома, подошел к этому окну и открыл его настежь. Фу, всё, можно не торопиться сваливать, под окном даже клумба, ни кустов, ни заборов, и никаких других препятствий. Прошел в ванну мимо собравшегося к коридоре ошалелого семейства, члены которого проворно убирались у меня с дороги, видимо было еще у меня на лице, что-то такое-этакое. Умылся, лицо горело, пульс еще колотил, но уже ощутимо начала побаливать правая рука. Задерживаться не стоит, не хотелось бы попасть сейчас в адреналиновую яму, или по-простому в отходняк. Выключил воду и услышал, как через всхлипывания, видимо не отошедшая еще от шока Ирка говорит:
— Меня Серега встречал, а он их всех убил – и опять зарыдала. Ну ты и дура! Значит тебя твой бывший или действующий встречает, ты об этом знаешь и все равно меня сюда тащишь? Да, что же у тебя в мозгах то?! Или ты думала, что мы с ним встретимся, и я мирно, но по-мужски объясню твоему Сереге, что теперь я твой парень, он все поймет, и мы дружески с ним обнявшись пойдем пить самогонку? А ты ему строго скажешь:
— Сергей! Сердцу ведь не прикажешь! – и он заплакав, будет стоять на коленях, умоляя тебя вернуться? Или может ты предполагала, что меня немного побьют (но не затронут, конечно, жизненно важные органы), я попаду в больницу, а ты такая верная, будешь за мной ухаживать, сидя бессонными ночами у кровати, и я, такой же красивый и здоровый, когда выпишусь, в благодарность сразу сделаю тебе предложение? И представляла уже себя в свадебном платье? Или растроганно себе умиляясь, даже видела себя в красивом траурном платье, в шляпке с черной вуалью несешь мне белые лилии на могилку и тихо рыдаешь там в одиночестве, раскинувшись на могильной плите? Кстати, мне одна подруга по пьянке нечто подобное рассказывала, что ее подобное видение про любимого мужа посещает периодически. И только нажалевшись себя и нарыдавшись в одиночестве, представляя себя молодой вдовой, на некоторое время успокаивается. Хрен когда-нибудь поймешь, что у этих женщин в голове творится…
Я молча вышел из ванны, от меня шарахнулись, как от прокаженного, батя неловко попытался спрятать за спину бутылку с непонятного цвета жидкостью, видно уже достал, чтобы выпить за знакомство. Всё, пора уходить, можно по-английски, но нет, ноги сами повернули меня на балкон. А перед подъездом уже комитет по торжественной встрече во всей красе. Пострадавшие в полном составе на лавочках и еще подтянулась троица парней, с ними две девки местного разлива. Один из них, лет под тридцать, с татуировками на кистях и вроде даже перстни синие на пальцах, но с балкона толком не разглядишь, крутил в руках обрезок водопроводной трубы. Меня заметили сразу. Слово взял Синий, как я его про себя назвал:
— Что же ты беспредел творишь? Пацаны к тебе со всем уважением, побазарить за жизнь децел хотели. Про Маруху твою шепнуть чево, а ты сразу грабками махать, как бичара ссученный. Так себя уважаемые люди не ведут. Проставься полторашкой (имеется ввиду самогон) за обиду и побазарим нормалек без понтов дешевых.
— Да не выйдет он, зассыт… — поддакнул ему кто-то с лавочки.
— Если правильный пацан, то выйдет, а если волк позорный или фуфло ментовское, или фраер гнилой. – продолжил кидать зоновские подходики Синий. Знакомая песня, так и будет языком плести свои кружева, потихоньку начиная тебя словесно «опускать», или ты не выдержишь или он морально выиграет, даже без физического контакта. Такой базар надо резко ломать, сразу переводить в другую плоскость. Да и уже понятно, нет там никаких татуированных перстней, на зоне был точно, но не в авторитете, дальше шестерки не поднялся, даже не феня у него кривая, а так базар приблатненный. Среди не топтавших на мне дешевый авторитет зарабатывает. Был и у нас во дворе такой, мы малолетки ему в рот заглядывали, подражать пытались, пока с зоны не откинулся отец одного другана и пинками не выгнал того со двора. Куда тогда делась вся его распальцовка? Ну подожди сука:
— Эй! А чего у тебя труба такая тонкая? — пауза, подгадал окончание своей фразы на затяжке Синего сигаретой, но надо не дать ответить, выдох его и на начале вдоха спокойно продолжаю:
— Я ведь сейчас спущусь и трубу эту в твое раздолбанное очко засуну. А ты даже кайфа не получишь… — и гаденько так заржал, тут же хихикнул какой-то из парней на лавке, а одна из шмар хрипло заперхала, давясь смехом. Всё, хана дутому авторитету Синего. Слухами земля полнится. Теперь при упоминании Синего в любом разговоре без него, почти наверняка будет подленькое уточнение: Этот, который с трубой, что ли? И ехидные улыбочки, а кто не поймет, тому расскажут. Синий толкнул раскрытой пятерней в лицо, засмеявшейся девке, взревел и резво рванул в подъезд.
— Примерить решил… — подлил я масла в огонь, теперь заулыбались и захихикала уже вся компания. Ну пора и честь знать, хватит дергать тигра за усы, как сказали бы китайцы. Под аккомпанемент неистово долбящей в железную дверь трубы, прошел мимо, сидевшей на диване, притихшей семейки в другую комнату, перекинул ноги через подоконник, оттолкнулся и после непродолжительного полета, мягко приземлился почти в центр клумбы. Не мешкая вскочил и дал, как на стометровке, до угла ближайшей пятиэтажки, там перешел на резвую рысь в сторону освещенной и шумящей примерно в километре автодороги. Бежал и сперва очень гордился собой, потом задумался, что повезло мне сегодня нехило, как получилось вырубить с одного удара беломаечного амбала, да и дальше все как по маслу, а могло закончиться подобное приключение гораздо плачевней. Нет, в следующий подобный раз только рывок в сторону и бежать, и не раздумывая, дал я себе твердое обещание, уже катясь на частнике по освещенной дороге к цивилизации.
С Иркой я больше никогда не встречался.
Р.S. Наконец, могу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО товарищу капитану — инструктору, к сожалению, уже не помню вашего имени. Ваши занятия мне очень тогда помогли.
На этом хотел бы закончить, но нет, сын мне вчера заявляет:
— Травмат куплю.
— Зачем?
— Ну, попугать в случае чего…
— Ни фига ты не понял. Любое оружие нужно доставать, только тогда, когда ты его готов применить немедленно. Это азбука. Разговоры под дулом пистолета оставь Голливуду. Да и пойми, ствол не нож, любой понимающий человек будет сразу рвать дистанцию и максимально жестко тебя гасить. А если у него огнестрел? У него нет времени разбираться, что у тебя в руках: травмат, газовый или тоже огнестрел, профессионал будет сразу стрелять на поражение. А вдруг окажешься случайно в охраняемой зоне, какого-нибудь ВИПа? Оно тебе надо? А в безоружного, скорее всего, никто стрелять не будет – стараясь говорить спокойно продолжаю я.
— Что мне с выкидухой ходить что ли? – недоумевает сын.
— А если ткнешь или полоснешь, даже не специально, а так, отмахиваясь, кого. Ну попадешь в какой-нибудь орган или артерию, например, на руке зацепишь. А он возьмет, да помрет. Что тогда? 10-ка на зоне? Как тебе такая перспектива? Или опять же противник с огнестрелом, прострелит тебе колено — ты всю оставшуюся жизнь с палочкой, а у него ствол с лицензией, и он кругом прав. Здесь Москва и здесь таких полно. Да и пойми, наконец, любое оружие, даже холодное – это оружие нападения для убийства. Ты мочить кого собрался?
— Да нет, так для самозащиты…
— Лучшее оружие самозащиты — это бег. Я тебе уже сто раз это говорил. Или бегать плохо стал?
— А если я с девушкой?
— Ну, во-первых, не шарьтесь по всяким злачным местам и чужим дворам. Во-вторых, не ведись на всякие: Пойдем-отойдем-поговорим. А, в-третьих, вот отбежал ты от них и от девушки на 50 метров и набрал 112, контролируя происходящее, что они тебе или твоей девушке сделают?
— Да перед девушкой, как-то неудобно.
— А, ты ее спроси, ей герой-калека-инвалид нужен, или здоровый отец ее детей?
— Ну, про детей ты загнул, понятно, что каждая выберет – заржал сын.
— То-то и оно. Ладно, гуляй пока молодой. И бегай побольше.
В заключение скажу: Фитнес — это хорошо, бицепсы, трицепсы и прочие двуглавые – это здорово и красиво, но не забывайте про бег. БЕГ – ЭТО СИЛА, это оружие, которое у вас никому не отнять…, потому что не догонят!

Самые тяжёлые заболевания печени:
1. Нож.

Жил в городе атомщиков некий Александр Шишибаров. Жил он с мамой и женой. Из увлечений имел обыкновение три-четыре раза в год уходить в двухмесячный запой. Мама и супруга дружно в два голоса и в четыре кулака пытались воззвать к совести и выгнать на работу этого дармоеда-колдыря, на что Саша сильно обижался. Так сильно, что не вынося брани и упрёков, хватал нож кухонный и втыкал его в себя.
Да-да, именно — три-четыре раза в год на протяжении лет пяти-семи наш герой наносил себе ранения печени, селезёнки, желудка, мочевого пузыря, кишечника, почки (уже не помню правой или левой) и каждый раз благополучно был оперирован, выздоравливал и выписывался домой после беседы с психиатром или переводился в психиатрическое отделение, если его накрывала белочка.
Так что персонал приёмного, хирургического, урологического, травматологического и реанимационного отделений, мягко говоря, недолюбливали гражданина Шишибарова.
И вот однажды курит группа сотрудников у окна приёмного, а мимо идёт фельдшер с нашей Скорой. Лицо довольное, будто премии мешок денег получил. Фельдшера спрашивают:
— Чего такой счастливый? В отпуск идёшь?
А он в ответ:
— Неа, лучше — Шишибаров умер!
Все в изумлении:
— Неужели зарезался наконец-то?
Фельдшер мотает головой:
— Отравился, водка палёная попалась.

— Скажите, доктор, а цирроз печени, это серьезно? — Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.Сука, этот лед страшная вещь.

Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается: — Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени… Француз поддакивает: — А мы от печени лечим — от сердца мрут. Hаш с достоинством: — У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает Вам приятных снов.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями.

Навеяло историей (18.04.2018) про сына военкома, который не извлекал профита для своей армейской жизни из батиного положения.

Служить срочную мне довелось в южной части страны в 90-х. Когда солдат кормили не так чтобы хорошо, да и ситуация в стране была не самой радужной. Кто служил, тот понимает значение призыва (карантина) для формирования армейского коллектива. Часть у нас была веселая, что не офицер — то очень колоритная личность. Рядовой состав тоже не отставал.
Вдруг между призывами, в часть нагрянула проверка из штаба округа. Все конечно, по традиции в легком экстазе. Офицеры сами в напряге, и напрягают солдат. Чтобы блестело, матовело, росло в нужную высоту и было нужного цвета. Как обычно.
Но речь пойдет о рядовом, которого привез с собой проверяющий и распорядился определить в штаб. Призванный не своим годом, после универа и родом из городка, до которого из части за ночь пешком дойти можно было. Считай дома. После отъезда комиссии, комбат долго не мог определиться, что делать с «блатным» бойцом и посадил его сторожить пустую казарму, где он проторчал две-три недели пока ему самому это не надоело и он не запросился в роту.
В роте, как вы понимаете, у нас были определенные порядки, но этот отказался не то что по ним жить, но даже признавать право на логику этих порядков. Заявил, что вокруг него на 25 метров — Устав, и что будет пресекать неуставные отношения на корню, не только, если они его лично касаются, но и все, что попадут в его поле зрения. Заявил он это перед всей ротой, в момент неких мероприятий, о которых много в кино, и ничего в Уставе.
С виду он был не Терминатор, хотя и высок ростом, и поэтому сразу появились желающие поставить выскочку на место.
Опытным путем было установлено, что управиться с ним можно только в компактной сушилке, и только, если участвовали трое сильнейших роты одновременно, один из которых боксер-КМС. Два сломанных ребра его ничему не научили и уже месяц спустя двое из этих троих «неожиданно подскользнулись на мокрой взлетке и случайно ударились об угол табурета», от чего у одного случился ушиб печени, а у другого сломались ребра. КМС-боксер просуетился о переводе в другую часть, поближе к дому, но почему-то потом «полевая» почта донесла, что он оказался совсем далеко от своей цели.
Процесс притирания прошел. С загонами этого «блатного» товарища все свыклись. К нему прилепилось ни одно погоняло — ни обидное, ни нейтральное, кроме образованного от фамилии. А фамилия у него была из звучных.
Далее этот тип начал рамсить с офицерами. Открыто заявил, что после отбоя тиранить солдат пьяными фантазиями по отдельности и подразделениями дежурному по части не к лицу. И если что — правильный рапорт может написать и рядовой.
Причем пылил всегда по делу. Ротный с ним вообще на людях не общался, замка этот тип однажды в углу прижал поговорить. Закусившись по одному делу с НШ при всем батальоне, словами «если бы не ваши погоны» вызвал его в итоге биться в пустую казарму (правда в перчатках). Однажды угнал уазик комбата чтобы в госпиталь бойца доставить, которому через 15 минут экстренную операцию сделали. А начмед его в санчасти «отлеживал». Много чего чудил этот тип. А я все не мог понять, как ему это все сходит. Почему комбат его не зажмет.
Пока часть не пошла под расформирование. Половину состава уже дембельнули. Оставшиеся тянули лямку, кто до дембеля, кто до перевода. И тут бухали мы ночью с молодыми офицерами и гутарили за жизнь и вот оно — вскрылось. Заговорили про этого типа. И оказалось, что офицеры завидуют связям этого рядового. Который, оказывается, сын офицера, батяни уже давно не стало, и он где-то там учился в очень специфичной школе, где из детей офицеров делают супермэнов идейных. Но в итоге он отказался служить офицером и пошел на год солдатом. Летёха так и сказал: «Мне бы его покровителей — я бы был в шоколаде и до генерала дослужил».
В оконцовке оказалось, что типчик этот по просьбе «покровителя», начальника одного специфичного отдела из штаба округа завел на каждого офицера досье. Написал характеристики и они были учтены при решении, кто дальше служит, а кому на гражданку пора.
Вот такой вот подсадной с принципами.
Общался с пацанами. Те кто был с ним дружен, до сих пор с ним общаются и пересекаются. Он где-то в Москве и не бедствует.

Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается, я — русский.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Сука. Страшная вещь этот ЛЕД!

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов живут целыми поколениями?

— Потом поцеловал в косточку. ну, на которой джинсы висят. — Ммм. — Потом провел левой рукой по бедру снизу вверх, по внешней стороне, до печени. — По бедру? До печени?! — Ну я могу! Не мешай! — Ок, моя печень влажная и пахнет мной.

Русский человек это человек большого сердца и большой печени.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с@ка, без мозгов спокойно живут падлы целыми поколениями. anekdotov.net

Кот, как почувствовал, перебрался ко мне под бок. Ночью во сне храпит, стонет, бьет кого-то лапой и даже прыгает. Охотится и дерётся, наверное.

А самое крутое котовое воспоминание жизни — это ночь в начале декабря 1995 года. Днём я тогда перебрал на праздновании юбилея моей шефини в одном из академических институтов, что в Москве на Ленинском проспекте. А так как жил уже в довольно дальнем Подмосковье, то моё тело подхватила коллега и повезла к себе на Ждановскую или Выхино, короче, на Вешняковкую улицу к кинотеатру Энтузиаст. Дома у неё был табор: муж, дети, свекровь, родители свекрови, собака и ОГРОМНЫЙ ЧЁРНЫЙ КОТ. Мое тело положили на диван.

Ночью на меня что-то упало. Смотрю кот лежит на печени. Полегчало. Я его за шкирку — и на сердце. Утром встал как огурчик.

И тогда я поверил в котов.

Иногда, даже совсем не большой словарный запас иностранных слов, способен в корне изменить образ жизни человека. Когда Лёха с остервенением зубрил финский язык- все вокруг дружно смеялись и говорили: «Ну на кой чёрт он тебе сдался! Учил бы немецкий уж на худой конец, ферштейн?». «Смейтесь, смейтесь», — обиженно отвечал Алексей, отмахиваясь от назойливых советчиков толстым финским разговорником, — «кому не понятно, а кому и очень даже понятно! ».
Далеко не без труда, освоив азы проклятого финского языка, Алексей от теории решил плавно переходить к практике. Исключительно с целью наладить прямой контакт с носителями языка, он стал появляться в местах развлечения и отдыха финских туристов. Ему как-то больше улыбались маленькие кафе и бары, где он без лишних глаз, знакомился с подвыпившими иностранцами и с головой погружался в практические занятия, алкоголь, как известно, начисто стирает все границы и языковые преграды тоже стирает. Когда в чужой стране с тобой начинают дружелюбно говорить на твоём же родном языке и при этом ещё ласково улыбаться, волей не волей, начинаешь доверять этому человеку. Провожая новых знакомых до гостиницы, Алексей с той же самой улыбкой, вежливо и на их родном языке, просил отдать ему верхнюю одежду, часы и содержимое бумажника. Мало кто мог ему отказать, кроме милой улыбки он имел двухметровый рост и красивые широкие плечи, в этом плане природа не обошла его стороной, как правило это всегда работало в его пользу.
Ну какая история без женщины. Женщина вносит в жизнь мужчины теплоту, заботу и долгожданные перемены. Оксана ворвалась в его жизнь, как свежий ветер в открытую форточку. Узнав чем именно занимается её новый возлюбленный, она заботливо убирая в шкаф лёшиной квартиры свои вещи сказала : «Ну разве так можно ? Ни ума у тебя Алёша, ни фантазии, голимый и копеечный разбой, фу!». «Ты», — ответил с обидой в голосе Лёха, -«из меня уголовника тут не делай, данные мероприятия являются частью педагогического процесса, а то что они мне подарки делают, так в том моей вины нету, хоть ты тресни!». Оксана не треснула, а окончательно закончив с вещами, воткнув в стакан рядом с его зубной щёткой свою, произнесла : «А теперь вот, возьми и внимательно меня послушай, разве нормальный иностранец возьмёт с собой много денег и ценных вещей на прогулку?». Алексей, хмыкнул и одобрительно мотнул вниз головой. «То-то же. Хватит уже на мороженное сшибать, у нас с тобой ячейка общества образовывается, пора и о семейном бюджете немного подумать». Скоро Алексей узнал на что именно намекала его любимая и ещё раз убедился в том, что на плечах у Оксаны, не кочан капусты, как у него, а настоящая голова. Все гениальное просто — Оксана обольщала все тех же финов и конечно не много поломавшись, соглашалась пойти к ним в номер выпить чаю. Подсыпав в чаёк снотворного, она впускала, не безызвестного нам Алёшу в апартаменты и они вместе дружно поковали чемоданы крепко спящего интуриста и тихо по английски уходили, план железный.
Всё шло как по маслу и работало как часы, пока не приключилась одна интересная история. Очередной жертве, всыпали в напиток недостаточную дозу снотворного, а может и левый препарат попался, сами знаете сколько сейчас кругом подделок. Широко открыв пьяные глаза некачественно усыплённый мужчина сорока пяти лет, уроженец города Хельсинки, женат имеет троих детей, выразил ярый протест и глубокое возмущение происходящим: без его ведома и просьбы, двое товарищей, явно не похожих на обслуживающий персонал, старательно собирали его вещи, включая ванные принадлежности, гостиничный халат и тапки, а он вроде как ещё выезжать никуда три дня не собирался, ну были ещё кое какие делишки у человека. Алексей газовым баллончиком попытался вернуть потерянный сон иностранцу, но как оказалось, действие нервно-паралитического газа имеет несколько другие последствия. Пришлось укладывать спать проверенным дедовским способом -левым по печени и правым прямым в челюсть. Не изменяя традициям, прихватив награбленное, подельники ушли по английски.
Наступил следующий день, весело светило солнце, на деревьях распускались почки и звонко пели птицы. Пострадавший не обращая внимания на такую красоту вокруг, двинул прямиком в полицию и размахивая финским паспортом и разбитым лицом, настойчиво требовал вернуть похищенные у него вещи, всячески намекая на международный конфликт. Следователь, со злостью кусая карандаш, сразу вошёл в положение и направил следствие по верному следу. По фотороботу и отличительным приметам нашли Оксану (она была маленького роста и сильно хромала на правую ногу). Как мы знаем, Оксана была девочкой далеко не глупой и рассказала в подробностях и деталях, о том как Алексей силой заставил её пойти на преступление, угрожая расправой над её родственниками, которых она до смерти как любит. Следователь внимательно слушал и записывал, а слезы у Оксаны всё текли и текли по впалым розовым щёчкам.
Формула: «раньше сядешь — раньше выйдешь», совсем не улыбалась Алексею. Когда его пришли «брать» на квартиру он встретил нежданных гостей и щедро начал угощать их свинцом. Всё в нашей жизни когда-нибудь кончается, кончились и пули в обойме у Лехи. Со злобой швырнув пистолет о стенку он выпрыгнул в окно второго этажа, сломал ногу, но не разбился.
На суде Алёша сидел с понурой головой и загипсованной ногой, свою вину разумеется полностью отрицал, разговаривал исключительно по фински, просил воды без газа, переводчика и депортации на родину. Оксану разумеется оправдали, она вторично вышла замуж и уехала обратно к себе в деревню, тлетворное влияние города. Алексей в местах заключения, старательно учит немецкий язык, времени, как говорится, у него для этого вагон и маленькая тележка.

реклама: — лучшая защита печени.
я, попивая певко: — нападение

Пытка или noblesse oblige.

Бесполезных знаний не бывает — всегда найдётся такая ситуация, при которой они пригодятся.
А когда приходится заниматься чёрт-те чем — возможность использовать забытые знания увеличивается многократно.
Позвольте мне продемонстрировать вышесказанное полузабытым эпизодом из моей жизни.
Итак, начало 90ых, первый этап эмиграции — экзамены на профессию.
И если у врачей всё более-менее понятно: три экзамена на врача, один экзамен — трёхдневный марафон — на лицензию и вперёд, в рабство интернатуры, то у дантистов путь к лицензии другой.
Штат Калифорния позволяет им сдавать теоретические экзамены, затем практические и, после успешной их сдачи, выдаёт лицензию дантиста, право на работу по специальности.
На первый взгляд — дантистам проще, их путь легче и короче.
Но это далеко не так: теоретические экзамены вполне возможно сдать.
А вот практические. совсем другое дело, дорогое и сложное.
Кандидат должен привести своих пациентов, принести свои инструменты и материалы, ассистента — словом, всё.
Дорогое это удовольствие, надо сказать, особенно для малоимущих эмигрантов.
Кстати, самое дорогое во всём этом — пациенты.
Их надо найти, обследовать и подготовить, оплатить им дорогу, ночлег, питание, компенсацию — словом, неслабо попасть на деньги.
Отвлекусь: и всё это без гарантии успеха, менее 50% сдавали этот экзамен с первого раза, экзамен проводился редко, два раза в год, плата за него — что-то в районе тысячи, в тех деньгах.
Так что не удивительно, что мой друг детства, Веня, попросил меня помочь. Зубом. Моим. Здоровым зубом, без единой пломбы и коронки — под золотую коронку, задание экзамена. И я согласился, не раздумывая: понятие дружбы и эмигрантская солидарность диктовали поступить именно так, а не иначе.
Скучная дорога из Лос-Анджелеса до Сан-Франциско в старом американском драндулете, остановились у знакомых, спал я в проходной комнате на раскладушке — словом, роскошь та ещё.
Утром — на экзамен. Веня нервничает, ясное дело, но с ассистенткой ему повезло, знающая и умелая.
Оборудование, материалы — но больше всего ему повезло с пациентом: я сам из семьи стоматологов, никогда их не боялся, спокойный опытный пациент, успокаивающий врача — всё заладилось с самого начала.
Веня, стоматолог в третьем поколении, очень умело поставил мне обезболивание, я подрёмывал, процедура была долгая, несколько часов, каждый этап проверяется экзаменаторами, мы продвигаемся к заключительному этапу, коронку одели и зацементировали, сверкая золотом, иду на последнюю проверку.
И вот тут что-то пошло не так.
Обезболивание закончилось, то ли экзамен продлился дольше и Веня не рассчитал, то ли он должен был её обновить — кто знает.
Эта финальная проверка была также самой фундаментальной.
И тщательной.
Посмотрев рентген и осмотрев коронку снаружи — экзаменатор принялся проверять степень заглубления коронки в десну. Десну, проснувшуюся от обезболивания и богатую нервными окончаниями.
Первое же прикосновение острого зонда было исключительно болезненно, я непроизвольно напрягся.
Это не прошло незамеченным, экзаменатор остановился и недовольно спросил:
— Вам больно? Пациентам положено ничего не чувствовать, вам что, анестезию не сделали.
— Сделали, мне не больно, простите, просто не ожидал, пожалуйста, продолжайте.
Друг, а для дружбы чего не сделаешь, потерплю.
Мнда.
Терпеть пришлось долго, целую вечность, минут 5-7, инквизитор в белом халате методично и беспощадно тыкал острым зондом, прощупывая края коронки.
Миллиметр за миллиметром, по всей периферии коронки, десятки раз в меня втыкали эту острую иглу.
Это была пытка.
Которую я был обязан вытерпеть. Более того — не показать виду, что мне больно.
И вот именно тогда мне пригодились мои бесполезные книжные знания.
Революционер Камо сумел обмануть психиатров в подобной ситуации — но его почти выдали расширенные зрачки.
Я плотно прикрыл глаза и представил себя спартанским юношей, которому лисёнок отъел кусок печени.
Самураем, во время харакири.
Глубокое медленное дыхание, расслабить мышцы, считать до ста и обратно, произнёс про себя молитву «Слушай, Израиль!», мысленно обложил экзаменатора самыми грязными ругательствами на всех известных мне языках, сжал ручки кресла под простыней.
Выдержал.
Пытка прекратилась именно тогда, когда я начал подумывать надеть стоматологическое кресло моему палачу на голову.
Тогда же понял — у меня есть пределы и я побывал около них.
Веня что-то заподозрил:
— Слушай, да ты весь мокрый! Что случилось.
— Да ничего, Вень, там очень жарко было.
Вечером Веня проставил ресторан, ели, пили, плясали.
Экзамен он сдал.
Точнее, мы.
Тихо, про себя горжусь, уже лет 25.
Вы первые, кому я рассказал.
(Michael Ashnin)

Собрались как то внутренние органы тела на совещание, чтоб решить, кто будет главным. Спорят спорят. тут говно говорит: я главным буду. Все его на смех подняли. Говно залупилось и перестало выходить из организма. Шлаки, токсины, желудку плохо, почкам плохо, печени плохо, легкие от вони задыхаются, все жалуются мозгу, ему тоже стало плохо. Не выдержали органы, сделали говно главным, ну оно довольное и вышло. Вот так и повелось с тех пор — как начальник, так всегда какое нибудь говно.

О мотивации и ювенальной юстиции

Вспомнился рассказ одного из знакомых про его детство.
» Я рос в столице одного из регионов. В 1991 году мне стукнуло 12, старший брат ушел в армию, батя, до этого прибухивавший, активно запил, пропивая остатки пожитков, а мать пыталась хоть что то заработать на еду. Отец был тяжел на руку, но справедлив. Предприятие, на котором он работал, не платило зарплату, другой работы не было в принципе. Однажды я принес пару двоек по предметам, и отец, изредка заглядывавший в мой дневник, решил задать мне хорошую трепку. Бил он ремнем с солдатской пряжкой. А мне в этот день и так досталось от старшеклассников — в общем я был готов на многое что бы избежать в целом весьма справедливого наказания.
И я набравшись дерзости сказал: «Батя, вот тебе не стыдно меня пороть? Я ведь хожу в школу, как ты на завод. Стараюсь, учусь как могу. Я же не прогуливаю уроки, ворон не считаю на них — ну не могу я разобраться в этой математике! Ты же вот ходишь на завод и тебе нихрена не платят за это. Нам уже скоро совсем нечего будет жрать!
Но я же не могу тебя никак заставить что бы ты деньги в дом приносил!
Батя изменился в лице, замахнулся, но вдруг опустил руку, сел на диван и опустил голову.
Помолчав, он сказал: Ты знаешь сынок — а ты ведь прав. Я нихрена не могу сделать со своим заводом, и ничего не приношу в дом. Хочешь быть взрослым и что бы я тебя не наказывал?
— Хочу!
-Тогда приноси в дом еду или деньги. Взрослый мужик должен их уметь доставать. Поэтому с этого дня ели принес что то в дом — то ты взрослый, и я с тобой буду на равных, а если нет- то извини, сынок, будешь отвечать по полной как ребенок. Выбирай.
— Спасибо, папа!
Прошла неделя, одна из самых тяжелых в моей жизни. Отец порол меня каждый день за плохие оценки, а я упорно думал как достать денег — в моей голове вариантов «лучше учиться » не было в принципе, потому как деньги или еда- это по сути одна цель, да ещё и бонус быть сытым на постоянной основе, а не когда мать что то принесет и отец не успеет сьесть, а стать хорошистом по всем предметам- это сразу много задач.
На выходных я убежал из дома к другу и мы вместе разработали план первого заработка — за городом была речка, на которой отдыхала местная братва. Жители этих мест остерегались от греха, но там можно было найти много пивных бутылок, да и вдруг что ещё попадется. Наш бутылочный рейд был весьма эффективен.
Один раз я даже нашел зажигалку, которую затем обменял на полкило мяса на рынке. Это был первый раз за год, когда наша семья ела мясо. Отец посадил меня на главное место за столом, налил мне водки- но я отказался ( когда в живую видишь вокруг, к чему она приводит как то не возникает желание, знаешь ли).
Потом много чем занимались. От и до. В откровенный криминал не лезли, старались маленькую нишу найти.
И главное — я знал вполне работающий способ отболтаться от тех же братков: Смотря в глаза говорил: Делаю то то потому что жрать очень хочу. Мне деньги не нужны. Дайте мне полбатона хлеба если можете и я буду сыт, а побираться стоять мне стыдно. С учетом обносков в которых мы ходили это вполне работало, хоть и не всегда.
Но батя надо отдать ему должное слово держал. Даже по сильной пьяни на меня руку не поднимал больше — принес хотя бы батон хлеба в дом — получил вольную, гуляй Петька да танцуй «Комаринскую» 😉
Через 2 года брат вернулся из армии, сразу уехал покорять столицу и пропал. Совсем. До сих пор концов не нашли.
В 16 лет похоронил я батю — цирроз печени. Но за 4 года уже так понахватался всяких «темок», что жить как прежде уже не мог. Ну и как говориться, пошло — поехало».
Сейчас у товарища все хорошо — жена, дети, загородный дом под Москвой, и несколько небольших бизнесов в столице. Мама жива. но конечно уже очень плоха. Одного в нем не поменять — как был он «юрким ровным пацанчиком», так и остался, несмотря на возраст и положение.

З.Ы. Тут любители ювенальной юстиции про детские дома и лишение прав писали. Так вот, я сам занимался благотворительностью причем весьма плотно. И со мной работали люди которые хорошо помнят это время в регионах.
Собственно, в разных заведениях было по- разному. Как и в стране в целом. Были места где хорошо кормили и заботились, а были где били, заставляли воровать или что ещё хуже торговать собой ( уголовные дела есть в общем доступе по этой части, и это только то что на поверхности).

Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. (С)

источник